Анекдоты

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

***

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

 ***

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

 ***

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

  ***

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

  ***

- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.

  ***

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

  ***

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

  ***

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

  ***

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».

  ***

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

  ***

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

  ***

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

☺ ☺ ☺

Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня? Вас здесь не стояло.

☺ ☺ ☺

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

☺ ☺ ☺

– Сёма, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

☺ ☺ ☺

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

☺ ☺ ☺

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаём или покупаем?

☺ ☺ ☺

Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

☺ ☺ ☺

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

☺ ☺ ☺

Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…

☺ ☺ ☺

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

☺ ☺ ☺

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

☺ ☺ ☺

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

☺ ☺ ☺

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

☺ ☺ ☺

Не делай мине беременную голову!

☺ ☺ ☺

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну невозможно, так невозможно.

☺ ☺ ☺

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

☺ ☺ ☺

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

☺ ☺ ☺

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

☺ ☺ ☺

– Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
– Чё, бать?
– Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
– Ну и чё?
– Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

☺ ☺ ☺

Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.

☺ ☺ ☺

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
– Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
– А ты уже спрашивал у моей жены?
– Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

☺ ☺ ☺

– Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
– Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

☺ ☺ ☺

Учительница на уроке:
– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

☺ ☺ ☺

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Димы.
– Какого Димы?
– Не прокатило.

☺ ☺ ☺

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

☺ ☺ ☺

Муж говорит жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

– Мы с вами нигде не пересекались? – спросила одна параллельная прямая у другой.
– На прошлой неделе у Лобачевских, – ответила другая.

☺ ☺ ☺

– Не суди, да не судим будешь.
– Протест защиты отклонён.

☺ ☺ ☺

Немецкий – особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

☺ ☺ ☺

– Фимочка, перестань-таки быть таким жадным.
– А ты мне что за это дашь?

☺ ☺ ☺

– Вадик, как твоя курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.

☺ ☺ ☺

Жена мужу:
– Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

☺ ☺ ☺

– Дорогая, что за сериал смотришь?
– Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
– Он, она и любовник?
– Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

☺ ☺ ☺

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

☺ ☺ ☺

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.

☺ ☺ ☺

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

☺ ☺ ☺

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

☺ ☺ ☺

Жена говорит мужу:
– Где ты шлялся всю ночь?
– Тёмная ты у меня. Сегодня прошла ночь музеев.
– И чем ты там занимался?
– Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

☺ ☺ ☺

– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично! Роза в банке!

☺ ☺ ☺

Мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а что такое каменный век?
– В каменном веке топоры, ножи – всё люди делали из камня!
– И компьютеры были каменные?

☺ ☺ ☺

Объявление в российской газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

☺ ☺ ☺

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

☺ ☺ ☺

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

☺ ☺ ☺

– Я могу купить всё, что хочу!
– Ты что, миллионер?
– Нет. Я просто хочу мало.

☺ ☺ ☺

Жена умирает. Муж около постели. Она:
– Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
– Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
– Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
– Да ну тебя! Ерунду говоришь!
– А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
– Да они повиснут на ней...

☺ ☺ ☺

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему даётся с трудом: шаг вперёд – три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
– Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдёшь!!!

☺ ☺ ☺

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

☺ ☺ ☺

Крепостное право – это право выбора напитка любой крепости.

☺ ☺ ☺

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

☺ ☺ ☺

Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.

☺ ☺ ☺

– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

☺ ☺ ☺

Урок информатики. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

☺ ☺ ☺

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

☺ ☺ ☺

– Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
– Ужас!
– Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

В одесском трамвае:
– Милочка, могли бы уступить мне место...
– С какой это стати?! Вы же моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

☺ ☺ ☺

Беседуют две дамы в возрасте.
– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
– И есть польза?
– Конечно! Конь заметно похудел.

☺ ☺ ☺

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

☺ ☺ ☺

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

☺ ☺ ☺

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

☺ ☺ ☺

– Вадик, у тебя МТС?
– Жора, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

☺ ☺ ☺

– Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Гадалка:
– Вы будете жить плохо, в нищете до 30 лет.
– А потом?
– Потом привыкните...

☺ ☺ ☺

– Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
– Не допустим...

☺ ☺ ☺

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

☺ ☺ ☺

— За что вы так ненавидите русских?
— У этих русских слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...

☺ ☺ ☺

Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

☺ ☺ ☺

– Не свисти – денег не будет!
– Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит – тем больше бабок.
– Гонишь!
– А вот и не гоню – он в ГИБДД работает.

☺ ☺ ☺

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

☺ ☺ ☺

Все чудеса обитают в Караганде...

– У Иванова денег куры не клюют.
– У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
– Потому и не клюют.

☺ ☺ ☺

– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

☺ ☺ ☺

Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

☺ ☺ ☺

Психиатр говорит пациенту:
– Так, тихо, спокойно...  расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было, и всё с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

☺ ☺ ☺

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

☺ ☺ ☺

Медвежья услуга – это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

☺ ☺ ☺

На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мёртвым, сэр...

☺ ☺ ☺

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

☺ ☺ ☺

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

☺ ☺ ☺

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

☺ ☺ ☺

– Доктор, как расшифровывается мой диагноз «ЧЕЗ»?
– Чёрт его знает!

☺ ☺ ☺

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

☺ ☺ ☺

– Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
– А кто тебя заставляет сидеть в тени?

☺ ☺ ☺

Два солдата:
– Только не говори старшине, что земля круглая – ровнять заставит...

– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– Ты хотел сказать, на Балканах?
– Нет, у меня их два.

☺ ☺ ☺

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

☺ ☺ ☺

Звоню в больницу. Приятный женский голос:
– Слушаю вас.
– Здравствуйте, это регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
– Ничего страшного, мы подождём.

☺ ☺ ☺

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

☺ ☺ ☺

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища.

☺ ☺ ☺

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет...

☺ ☺ ☺

– Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

☺ ☺ ☺

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

☺ ☺ ☺

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

☺ ☺ ☺

Британия в срочном порядке создаёт команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

☺ ☺ ☺

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

☺ ☺ ☺

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдёт самый простой путь.

☺ ☺ ☺

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

☺ ☺ ☺

Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки пенсии.

☺ ☺ ☺

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

☺ ☺ ☺

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек».

☺ ☺ ☺

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…!

☺ ☺ ☺

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

☺ ☺ ☺

Если женщина притихла – это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

– Для чего вaм зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

☺ ☺ ☺

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

☺ ☺ ☺

Врач:
– Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
– Не могу!
Врач:
– Да у вас близорукость...
Мужик:
– Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

☺ ☺ ☺

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

☺ ☺ ☺

– Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
– Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо, или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

☺ ☺ ☺

Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берёт неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?

☺ ☺ ☺

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

☺ ☺ ☺

Из тех, кто идёт на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнётся, кто об страх.

☺ ☺ ☺

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

☺ ☺ ☺

– Кто ходит на выборы?
– Обычно бабки.
– Да, бабки решают всё!

☺ ☺ ☺

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею...
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!

Парень говорит друзьям:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

☺ ☺ ☺

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
– Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

☺ ☺ ☺

– Папочка! Можно я тебя поцелую?!
– Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

☺ ☺ ☺

Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. На крыльце – медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

☺ ☺ ☺

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
– Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
–Наоборот, я пытаюсь не украсть...

☺ ☺ ☺

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

☺ ☺ ☺

Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

☺ ☺ ☺

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

☺ ☺ ☺

Дорогая, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

☺ ☺ ☺

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Чехов умер в 44, Пушкин – в 37, Лермонтов – в 27, Есенин повесился, Маяковский застрелился; а что ты сделал для пенсионного фонда?

☺ ☺ ☺

В России скоро всё станет платным. Кроме работы.

☺ ☺ ☺

Сразу видно, что погода – женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!

☺ ☺ ☺

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные – в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

☺ ☺ ☺

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

☺ ☺ ☺

Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

☺ ☺ ☺

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

☺ ☺ ☺

Осторожно! Повсюду люди, которые знают, как вам лучше жить.

☺ ☺ ☺

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

☺ ☺ ☺

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
– Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
– Да.
– Тогда это не мои спецслужбы.

☺ ☺ ☺

Живу на первом этаже.
Ночью спёрли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

☺ ☺ ☺

Прожиточный минимум – это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

☺ ☺ ☺

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

☺ ☺ ☺

Старого футбольного болельщика спросили:
– Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу? Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
– Сталина.

☺ ☺ ☺

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

☺ ☺ ☺

Живу в достатке – всё достало.

☺ ☺ ☺

Ревизия на складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Куда, куда... растворился!

☺ ☺ ☺

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

☺ ☺ ☺

Скоро выпускные вечера... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает День десантника.

☺ ☺ ☺

– Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» - получается «скоро вода».
– А если поменять в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

☺ ☺ ☺

– Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему тогда транспортный налог не платят?
– Погоди ещё...

☺ ☺ ☺

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

☺ ☺ ☺

Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть».

☺ ☺ ☺

Иван Сусанин пришёл в городскую мэрию. Заходит в приёмную. Секретарша его спрашивает:
– Вы кто?
–Я – Иван Сусанин.
– Какой? Тот самый?
–Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
– Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
– Да-да, всех собирайте и пойдём...

☺ ☺ ☺

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энциклопедический Словарь.

☺ ☺ ☺

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

☺ ☺ ☺

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

☺ ☺ ☺

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну и, к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

☺ ☺ ☺

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

☺ ☺ ☺

– Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
– Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
– Послушайте, дорогой, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
– Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

☺ ☺ ☺

Мошенник отправил смс-ку с текстом «Срочно положи на этот номер 500 рублей, потом всё объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

☺ ☺ ☺

Мальчик и девочка о чём-то долго споpят. Потом подходят к бабушке:
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Конечно, нет.
Мальчик:
–Я же говоpил, что она самец!

☺ ☺ ☺

Укладываю спать четырёхлетнего сына:
– Спокойной ночи, сынок! Тебе, наверное, уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок (сонным голосом):
– Пока ещё нет, реклама идёт...

☺ ☺ ☺

– Оставь надежду, всяк сюда входящий.
– Что, простите?
– Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

☺ ☺ ☺

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

☺ ☺ ☺

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идёт к врачу, на контроль.
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

☺ ☺ ☺

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

☺ ☺ ☺

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
«За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф — 1000 рублей».

☺ ☺ ☺

– У тебя богатое воображение.
– В смысле?
– Много о себе воображаешь...

☺ ☺ ☺

Самый верный, хотя и замедленный способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актёров и олигархов законодателями...

☺ ☺ ☺

– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихватишь кусочек.

☺ ☺ ☺

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

☺ ☺ ☺

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.

☺ ☺ ☺

Кто такой муж?
– Человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

☺ ☺ ☺

– А как люди ходили на работу, когда ещё не изобрели часов?
– Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

☺ ☺ ☺

– Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то её не разгоняют…
– Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

☺ ☺ ☺

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
– Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

☺ ☺ ☺

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

☺ ☺ ☺

– За что вы убили соседку?
– Она меня постоянно пилила, что нет слова «ложить», а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

☺ ☺ ☺

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

☺ ☺ ☺

Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду.

☺ ☺ ☺

Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

☺ ☺ ☺

Сын Михаил (3 года):
– Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!