– Для чего вaм зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

☺ ☺ ☺

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

☺ ☺ ☺

Врач:
– Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
– Не могу!
Врач:
– Да у вас близорукость...
Мужик:
– Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

☺ ☺ ☺

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

☺ ☺ ☺

– Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
– Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо, или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

☺ ☺ ☺

Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берёт неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?

☺ ☺ ☺

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

☺ ☺ ☺

Из тех, кто идёт на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнётся, кто об страх.

☺ ☺ ☺

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

☺ ☺ ☺

– Кто ходит на выборы?
– Обычно бабки.
– Да, бабки решают всё!

☺ ☺ ☺

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею...
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!