Анекдоты

«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

☺ ☺ ☺

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

☺ ☺ ☺

Студент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается... О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
– Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

☺ ☺ ☺

– Итак, тема вашей диссертации?
– Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

☺ ☺ ☺

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

☺ ☺ ☺

– А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал «забери её себе», а другой – «зачем она мне нужна?»

☺ ☺ ☺

Эх, снова во Францию хочу!
– Уже летал?
– Уже хотел.

☺ ☺ ☺

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

☺ ☺ ☺

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику полтос, но чувствую... не отдам.

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
– А я жену на рыбалку брать начал!
– Ха, она чё, тоже рыбу ловит?
– Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

☺ ☺ ☺

– Я подумаю...
– Не делай этого, ты можешь покалечиться!

☺ ☺ ☺

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

☺ ☺ ☺

– Почему вы опоздываете на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов, вы её получаете.
– Так и на работу я всё-таки прихожу.

☺ ☺ ☺

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что он неплохо провёл лето.

☺ ☺ ☺

Сочи – удивительный город… Обезьянка за одно лето зарабатывает в разы больше, чем я на своей работе за весь год.

☺ ☺ ☺

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

– Доктор, у меня что-то в боку колет...
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят.

☺ ☺ ☺

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

☺ ☺ ☺

Газетный киоск. Покупатель:
– «Правда» есть?
– «Правды» нет.
– А «Россия»?
– Вся продана. Есть «Труд» за 3 копейки.

☺ ☺ ☺

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
– Кто это?
– Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
– Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

☺ ☺ ☺

В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
– Сынок, это ещё только касса.

☺ ☺ ☺

Две блондинки:
– Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
– Как где? Конечно же в мышке!

☺ ☺ ☺

Со стройки каждую ночь кто-то таскает цемент. Решили поставить засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку и спрашивают:

– Мужик, третью ночь сидим в засаде, не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты её кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

☺ ☺ ☺

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.  Я и за понедельник страшно устаю.

☺ ☺ ☺

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
– Что же вы это денежки печатаете?
– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать, с кем пить!

☺ ☺ ☺

– Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас чё-то не оскорбляют...

☺ ☺ ☺

— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!

☺ ☺ ☺

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это ещё будет...
— Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз предстанете.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: «Раз, два, три, четыре и, показывая на себя, — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
– Так это мы тебя, дебил, полчаса искали!

☺ ☺ ☺

– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное, цветами торговала!

☺ ☺ ☺

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

☺ ☺ ☺

– Почему пятницу тринадцатое считают жутким днём?
– Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…

☺ ☺ ☺

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

☺ ☺ ☺

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрали в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник — Международный женский день!

Когда грабят богатых – это преступление. Когда грабят народ – это капремонт.

☺ ☺ ☺

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

☺ ☺ ☺

Диалог в Одессе.
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

☺ ☺ ☺

– Почему на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

☺ ☺ ☺

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите-ка, какой ранимый!

☺ ☺ ☺

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

☺ ☺ ☺

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.

Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

☺ ☺ ☺

Сотрудник ГИБДД, случайно заблудившийся в лесах Подмосковья, воспользовался помощью доброжелательных и сознательных местных жителей. И уже через какой-то год с небольшим выбрался из глубокой тайги под Благовещенском.

☺ ☺ ☺

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату – надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

☺ ☺ ☺

– Когда я вырасту, я буду депутатом!
– Ты что – идиот?
– А это разве обязательно?

☺ ☺ ☺

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.... Не жили богато, нечего и начинать.
– Так, министр финансов, вы закончили доклад?

☺ ☺ ☺

Илья Муромец встретился с Горынычем:
– Змей Горыныч, а ты что это теперь с одной головой-то летаешь?
– Илюшенька, кризис, блин! Три головы-то нынче не прокормить.

☺ ☺ ☺

У успешного бизнесмена интересуются, как он стал миллиардером.
– Благодаря своей жене! Мне стало интересно, когда же она перестанет жаловаться на нехватку денег.

Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере.

☺ ☺ ☺

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

☺ ☺ ☺

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

☺ ☺ ☺

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

☺ ☺ ☺

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

☺ ☺ ☺

– Не стала ничего дарить любимому. Что ещё можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

☺ ☺ ☺

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

☺ ☺ ☺

– Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
– Сдельная – это когда пытаешься заработать ты, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.

В авиакомпании:
– Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолётах!
– ???
– Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

☺ ☺ ☺

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.

☺ ☺ ☺

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

☺ ☺ ☺

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

☺ ☺ ☺

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт – это к дождю.

☺ ☺ ☺

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачётку, пять.
– Спасибо, пап!

☺ ☺ ☺

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Вирусы, вирусы... Уборщица – вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

☺ ☺ ☺

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или всё же забыли заплатить за что-то?

☺ ☺ ☺

– А вот ещё знаете: хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

☺ ☺ ☺

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

☺ ☺ ☺

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России ещё не придумали. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле.

☺ ☺ ☺

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

– Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-лёгкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
– Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

☺ ☺ ☺

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

☺ ☺ ☺

– В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

☺ ☺ ☺

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проёмы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

☺ ☺ ☺

Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

☺ ☺ ☺

«Мы стали жить лучше», – сказало правительство.  «Мы за вас очень рады», – подумал народ.

☺ ☺ ☺

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием – те, у кого дети учатся за границей.

☺ ☺ ☺

– У меня жена страдает от алкоголизма...
– Пьёт?!
– Нет, я пью, она страдает...

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматривает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!

☺ ☺ ☺

Написал своё резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

☺ ☺ ☺

– Будете хорошо работать, я вам в ноябре зарплату повышу.
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

☺ ☺ ☺

У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернёт вам былую свежесть и красоту!

☺ ☺ ☺

Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает:
– Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом!
– А вы за каким столиком сидели вчера?
– Вон за тем – у окна.
– Всё верно. Посетителям у окна мы наливаем полные бокалы. Это ведь реклама!

☺ ☺ ☺

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

☺ ☺ ☺

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

☺ ☺ ☺

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
«Совести у людей нет, приходить на работу в праздник».

☺ ☺ ☺

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прёте».

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

☺ ☺ ☺

— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!

☺ ☺ ☺

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!

☺ ☺ ☺

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да, я как посмотрю, у вас жажду не утолишь!

☺ ☺ ☺

Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что с вами произошло?
Женщина:
— Понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Он как выпьет, так на мне отрывается...
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать рот.
— Неужели это поможет?
— Поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том,  что помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась уборщицей.

☺ ☺ ☺

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, – позвоните.

☺ ☺ ☺

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

☺ ☺ ☺

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

☺ ☺ ☺

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
– Не могу, мальчик, твои деньги  ненастоящие.
– Так и тигр тоже ненастоящий!

☺ ☺ ☺

Достойная зарплата – это когда нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

– Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
– Он уже сам ходит…

☺ ☺ ☺

– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

☺ ☺ ☺

– Сегодня на работе повышение получил.
– И кто ты теперь?
– Теперь я на втором этаже работаю.

☺ ☺ ☺

Муж жене...
– Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

☺ ☺ ☺

Роза Самуиловна заглянула в аптеку:
– А шо таки для мужчины лучше – валидол или валерьянка?
– А какой диагноз?
– Сумочка за восемь с половиной тысяч долларов!

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

☺ ☺ ☺

Похоже, стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

☺ ☺ ☺

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

☺ ☺ ☺

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

☺ ☺ ☺

Идёт собрание, шеф торжественно заявляет:
— Уважаемые сотрудники! Кто в этом году выполнит план быстрее всех, получит шоколадку!
— Шеф, нам бы лучше зарплату…
— Начинается ё-моё, я уже закупил шоколадки!

☺ ☺ ☺

– Сынуля, как учёба в школе?
— Ну уж нет, я даже не собираюсь разговаривать с родителями двоечника!

☺ ☺ ☺

Мать кричит сыну: «Из-за каждой твоей выходки у меня появляются новые седые волосы». Сын, взглянув на седовласую бабушку, говорит: «Кажись, ты в молодости здорово начудила».

☺ ☺ ☺

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

☺ ☺ ☺

В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

☺ ☺ ☺

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

☺ ☺ ☺

– Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
– Не могу найти женщину с астмой.
– ?!
– Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

☺ ☺ ☺

Увидев, как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

☺ ☺ ☺

Мораль сказки «Колобок» – нужно жрать, пока горячее!

☺ ☺ ☺

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

☺ ☺ ☺

– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.

☺ ☺ ☺

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

☺ ☺ ☺

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

– Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну не идёт мне золото!

☺ ☺ ☺

Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: «Вечно деньги на ветер пускаешь!» Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

☺ ☺ ☺

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

☺ ☺ ☺

– Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
– А почему второе?
– Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

☺ ☺ ☺

У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе — нечего надеть, у мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

☺ ☺ ☺

– Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
– Останавливать время.
– И что бы ты делала?
– СПАЛА!

Роспотребнадзор находит всё больше пользы в обычной гречке по мере усиления продовольственных санкций.

☺ ☺ ☺

Выборы в Курганской области. Кандидат скрыл свою судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

☺ ☺ ☺

Хочешь заработать – работай, хочешь разбогатеть – надо придумать что-то другое.

☺ ☺ ☺

– Сегодня прочитал вашу книгу...
– Последнюю?
– Надеюсь...

☺ ☺ ☺

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «капец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.

☺ ☺ ☺

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

☺ ☺ ☺

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

☺ ☺ ☺

В магазине «Всё для дома» мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож-то зачем?
Мужик:
— А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
– Сколько в году месяцев?
Главбух:
– Десять.., без НДС...

☺ ☺ ☺

– Доктор, я во сне храплю.
– Громко?
– Ещё как!
– Это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– Значит, вы спите один. В чём же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!

☺ ☺ ☺

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Хватит гадать, посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!

☺ ☺ ☺

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

☺ ☺ ☺

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

☺ ☺ ☺

– Пойдём в кафе?
– Не могу, я на диете.
– Что за диета?
– Финансовая.

☺ ☺ ☺

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
– Когда закончите строительство?
– Пятого уже всё будет готово!
Сзади тихий голос:
– Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб также тихо:
– Сам дурак, салага зелёная, я не сказал ни месяца, ни года...