Анекдоты

Живёт себе человек и не замечает, как превращается в статистику.

☺ ☺ ☺

Работа – призвание души к отпуску.

☺ ☺ ☺

Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы всё стало возможным.

☺ ☺ ☺

– Один в поле не воин, – сказал караульный и пошёл спать.

☺ ☺ ☺

Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу – там теплее!

☺ ☺ ☺

– Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?

Мамин голос из комнаты:

– Спасителем, только спасителем.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

– Подожди, я на каблуках!

☺ ☺ ☺

Скандал в семье. Отец кричит:

–Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!

Трёхлетний сын предлагает:

– Начни громко плакать.

☺ ☺ ☺

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

☺ ☺ ☺

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?»

☺ ☺ ☺

Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

☺ ☺ ☺

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.

☺ ☺ ☺

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

☺ ☺ ☺

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму...

☺ ☺ ☺

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

☺ ☺ ☺

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам будут уже другие, более совершенные существа.

Вчера постирал джинсы... Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

☺ ☺ ☺

Деньги портят мужчин. Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи.

☺ ☺ ☺

Сергей был женат уже в пятый раз… поэтому в ведьмах он разбирался… лучше инквизиции.

☺ ☺ ☺

– Не хочешь зайти ко мне на чай?  – Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

☺ ☺ ☺

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

☺ ☺ ☺

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

☺ ☺ ☺

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

☺ ☺ ☺

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

☺ ☺ ☺

– А ты бы хотела, чтобы твой мужчина носил тебя на руках?
– Да мне, в принципе, и на шее неплохо…

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

☺ ☺ ☺

Всё... пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ничего не вижу...

☺ ☺ ☺

Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»

☺ ☺ ☺

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

☺ ☺ ☺

Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

☺ ☺ ☺

Ничто так не стимулирует уборку, как фраза: «Через полчасика мы у тебя…»

☺ ☺ ☺

Муж надоел своей ревностью… Оставила ему ребёнка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и уехала к подруге… Хочу посмотреть, как он мне «изменяет».

☺ ☺ ☺

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка – майонезом, а врач – простынёй.

☺ ☺ ☺

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

☺ ☺ ☺

– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день ...

☺ ☺ ☺

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости... Дайте 400, и я пойду на подвиги!

☺ ☺ ☺

Холодильник – самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

☺ ☺ ☺

– Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы всё видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

☺ ☺ ☺

Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Обама: А кто мешает нам занять окончательно господствующее место в мире? 
- Госсекретарь: Россия, сэр. 
- Обама: Я бы этим русским руки-ноги бы повыдергивал.
- Госсекретарь: Не дай бог! Вы следите за параолимпиадой, сэр?

☺ ☺ ☺

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

☺ ☺ ☺

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов...
– Но там нет слонов!!!
– Эффективное средство, не правда ли...

☺ ☺ ☺

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

☺ ☺ ☺

Всё надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

☺ ☺ ☺

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета – перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты задние точки всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

☺ ☺ ☺

Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и связь лучше!

☺ ☺ ☺

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет.

☺ ☺ ☺

Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю – ржал!

☺ ☺ ☺

О важности буквы Ё в предложениях: «В ближайшие дни страна передохнет от холода».

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

☺ ☺ ☺

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

☺ ☺ ☺

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

☺ ☺ ☺

Не ошибается тот, кто ничего не делает, поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

☺ ☺ ☺

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

☺ ☺ ☺

Фу, какая гадость… эти ваши семь утра.

☺ ☺ ☺

Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина.

☺ ☺ ☺

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждём пятницу.

☺ ☺ ☺

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий – с 31 декабря по 10 января – Бухабрь.

Идеальная семья – это спортивный муж, стройная жена и жирный кот. А не когда всё перепутано.

☺ ☺ ☺

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста... Не пиши... Захлебнись своей гордостью! У меня таких как ты ещё сотня, – сказала девочка карандашу.

☺ ☺ ☺

– Ми-и-и-ша-а! С но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!

☺ ☺ ☺

Ничего в жизни так обманчиво не вселяет надежды,как первые четыре часа диеты.

☺ ☺ ☺

– Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
– А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Не в моих правилах без дела сидеть!!!

Пойду, прилягу… :)