Анекдоты

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берёт лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После этого оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берёт уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.
Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я из налоговой инспекции...

☺ ☺ ☺

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

☺ ☺ ☺

– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!

☺ ☺ ☺

– Скажите, а из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

☺ ☺ ☺

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры в один голос:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

☺ ☺ ☺

– Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
– Чтобы они думали, что у них праздник.

Две подруги:
–После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад?!
– Нет, благодарит...

☺ ☺ ☺

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет до Перьми, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?                                           

☺ ☺ ☺

Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

☺ ☺ ☺

Россия. 2018. Собеседование.
— А теперь о зарплате... 12 килограммов еды вас устроит?
— И бутылку вина.
— Кагор.
— Блин, ну ладно.

☺ ☺ ☺

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!»

☺ ☺ ☺

– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт? Да я за дерево прячусь, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка насаживаю...

Капитан милиции ругает своего подчинённого:
–Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
–Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

☺ ☺ ☺

– Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
– Что, теперь жарко?
– Теперь темно!

☺ ☺ ☺

– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Всё сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.

☺ ☺ ☺

– Изя, у тебя чай есть?
– Нет.
– А кофе?
– О, вспомнил! У меня чай есть...

☺ ☺ ☺

Умирающий еврей говорит ребе:
– Если я подарю тебе сто долларов, моя душа попадёт в рай?
– Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

☺ ☺ ☺

Диалог офицера с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трёх правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает:
– Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?
Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил:
–Через 27 лет.
Рейган расстроился:
– Я не доживу...
Вторая Тэтчер:
– А когда мы заживём, как в раю?
Бог сказал:
– Через 35 лет.
Тэтчер пустила слезу:
– Жалко, я этого не увижу...
Третьим был Михаил Сергеевич:
– Ну а в России когда рай будет? Бог заплакал:
– Я не доживу...

☺ ☺ ☺

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

☺ ☺ ☺

Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
– Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
– Конечно есть. Пойдёте прямо, а в четверг повернёте налево.

☺ ☺ ☺

Записка мужу: «Саша, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

☺ ☺ ☺

Объявление: «Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве».

☺ ☺ ☺

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

☺ ☺ ☺

— Чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даём.

Магазин ковров:
— Мне в детскую что-нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!

☺ ☺ ☺

– Эх... Душа болит!
– А ты её лечишь?
– Когда лечу, болит печень...

☺ ☺ ☺

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

☺ ☺ ☺

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

☺ ☺ ☺

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
– Нет, по телевизору!
– Прямой эфир, а я в трусах!

☺ ☺ ☺

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

☺ ☺ ☺

Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во дворе одного из домов петух гоняется за курицей... В это время во двор из дома вышла женщина с зерном и стала звать петуха, посыпая на землю зерно. Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов заметил: «Не дай бог когда-нибудь так проголодаться».

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите.

☺ ☺ ☺

– Ой, а мне эсэмэска пришла: «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
– Балуется кто-то...

☺ ☺ ☺

Девушка у гадалки:
– В меня влюблены два парня – Петя и Вася. Скажите, кому из них повезёт?
Гадалка, раскинув карты:
– Повезёт Пете, ты выйдешь замуж за Васю.

☺ ☺ ☺

Едут в поезде иностранец и русский. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоём доме?
Иностранец отвечает:
– У меня всё скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажёров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

☺ ☺ ☺

– Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.

☺ ☺ ☺

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.

☺ ☺ ☺

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой, но у меня нет дома.

Рыдания девушки из комнаты:
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
–Доченька, хватит говорить с дипломом.

☺ ☺ ☺

Парень приходит в женское общежитие. Вахтёрша останавливает его и говорит:
–Молодой человек, вы к кому?
–А вы бы к кому посоветовали?

☺ ☺ ☺

Футбольный комментатор:
– 5:0 проигрывает наша сборная! Но футболисты не отчаиваются — ведь только пятая минута встречи, всё впереди...

☺ ☺ ☺

–Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
–Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
–Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

☺ ☺ ☺

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

☺ ☺ ☺

– Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

☺ ☺ ☺

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

☺ ☺ ☺

–Вы смерти не боитесь?
–Доктор, мне не нравится начало разговора...

☺ ☺ ☺

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

☺ ☺ ☺

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

☺ ☺ ☺

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

☺ ☺ ☺

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

☺ ☺ ☺

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встаёт, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

С психиатром трудно вообще о чём-либо разговаривать: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.

☺ ☺ ☺

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Задумайтесь: это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

☺ ☺ ☺

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

☺ ☺ ☺

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

☺ ☺ ☺

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

☺ ☺ ☺

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

☺ ☺ ☺

Учитель музыки говорит нерадивому ученику:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Мальчик лет трёх-четырёх бежит за родителями и кричит: «Стойте зе, ёк-макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!».

☺ ☺ ☺

Дочь (3 года) попросила купить сестрёнку, мы с женой объясняем, мол, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришёл усталый с суток, сижу на диване. Заходит дочь и кричит на меня: «Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!»

☺ ☺ ☺

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

☺ ☺ ☺

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

☺ ☺ ☺

Пьяного мужчину останавливает ночью милиционер.
— Куда идёте?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! И кто же будет её читать?
— Как кто?! Моя жена и тёща.

☺ ☺ ☺

– Чему равен синус 45?
– Корень из двух на два.
– А тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
– Конечно!
– Как?
– Вот ты сейчас спросил.

☺ ☺ ☺

– Абрам,а давай пригласим соседей на праздник. Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

☺ ☺ ☺

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ничего не сделано.

☺ ☺ ☺

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

☺ ☺ ☺

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

☺ ☺ ☺

— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

☺ ☺ ☺

Старшина обходит новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

☺ ☺ ☺

Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской...
— Да к чёрту подробности! В каком я городе!?

– Дорогой, соль рассыпалась… Говорят, это к ссоре.
– Дорогая, не переживай, может, обойдётся?
– Нет уж, милый, я настроилась!

☺ ☺ ☺

– Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!
– А зачем тебе самолёт?
– Да не нужен мне самолёт. Мне бы столько денег...

☺ ☺ ☺

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Дома. Билет ищет...

☺ ☺ ☺

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

☺ ☺ ☺

– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю...
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

– Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Брехня! Нет у нас никаких дорог.

☺ ☺ ☺

– Вы уволены. За систематические прогулы.
– Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

☺ ☺ ☺

– Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
– Зачем?
– Чтобы потом вернуться.
– И что, вернулся?
– Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

☺ ☺ ☺

– Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
– Склад твой, похоже, ограбили!

☺ ☺ ☺

Парень провожает девушку с дискотеки:
– Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие.
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.

☺ ☺ ☺

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

— Я сделал всё что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Сделал всё что мог.

☺ ☺ ☺

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же говорю – «масса»...

☺ ☺ ☺

– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продаёт.

☺ ☺ ☺

– Милая! Дай мне компотику!
– Какого?
– Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

☺ ☺ ☺

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Практически живу на работе…, но зарплата всё меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…

☺ ☺ ☺

– Скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит.

☺ ☺ ☺

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

☺ ☺ ☺

– Слушай, а ты доверяешь свой жене?
– Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

☺ ☺ ☺

Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.

☺ ☺ ☺

Бабушка покупает живую рыбу:
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она же живая.
– И что? Я тоже живая…

Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё телик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое.
— Двадцать рублей! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук!

☺ ☺ ☺

Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

☺ ☺ ☺

Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!

☺ ☺ ☺

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за прошлый месяц?
— Ну, так это... Давно еду...

☺ ☺ ☺

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий.
– 9 на 13?
– 117. А почему вы спрашиваете?

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, у вас есть ещё какие-то предложения?

☺ ☺ ☺

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

☺ ☺ ☺

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж, и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

☺ ☺ ☺

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко моё…

☺ ☺ ☺

– Кум, что ты делаешь в моём погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.

☺ ☺ ☺

В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3-4 годa?

☺ ☺ ☺

Приходит мужик к врaчу:
– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – всё-тaки кто-то есть под кровaтью. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч, – есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берём мы дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Хорошо, подумaю, – говорит мужик. И больше не пришёл.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит: «Отпили ты нa хрен ножки у кровaти».

☺ ☺ ☺

Идут два парня, навстречу идут две блондинки.
– Давай спросим, как их зовут! – говорит один другому.
Блондинки услышали и одна говорит другой:
– Не говори им!
– Хорошо, Ксюш!
– БЛИН, Ира!

☺ ☺ ☺

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Водитель ГИБДДэшнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен...

☺ ☺ ☺

— Где стюардесса?
— Бегу, бегу!
— А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем? 
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!

☺ ☺ ☺

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
– 75.
– А вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух порой творит чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– А как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

☺ ☺ ☺

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...

☺ ☺ ☺

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у неё на три часа больше.

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А ещё дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребёнок всё тем же шёпотом:
— Они меня ищут...

☺ ☺ ☺

— Изя, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

☺ ☺ ☺

Значит, так… В Новом 2016 году: землю – крестьянам, фабрики – рабочим, женщинам – по мужчине, мужчине – по Лексусу, любящим – по ребёнку, больным – по здоровью! Всем несогласным – по морде!

☺ ☺ ☺

Наконец я нашла самый лучший совет, как встречать Новый год... Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!

☺ ☺ ☺

Опять урезали премию! Скоро в графе расчётного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано: «СПАСИБО ЗА РАБОТУ».

☺ ☺ ☺

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»

☺ ☺ ☺

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.