Анекдоты

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

☺ ☺ ☺

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории «ВРОДЕ ЭТОТ» и «ТВОЮ Ж МАТЬ».

☺ ☺ ☺

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней.

☺ ☺ ☺

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

☺ ☺ ☺

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идёт пьяный мужичок и вдруг чихает. Я ему сверху громко басом: «Будь здоров!» Мужик падает на колени, поднимает руки: «Спасибо, господи!».

☺ ☺ ☺

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтёры».

☺ ☺ ☺

– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Подъём в семь утра.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

☺ ☺ ☺

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

☺ ☺ ☺

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

☺ ☺ ☺

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Что, не видишь? Колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и бац по лобовому стеклу:
— А я магнитолку возьму.

☺ ☺ ☺

Однажды у маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
– А именно?
– Я денег не вижу!

☺ ☺ ☺

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом..

☺ ☺ ☺

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

☺ ☺ ☺

– Время – это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
– Молодой человек, ещё раз повторяю! Водку после 22.00 мы не продаём!

☺ ☺ ☺

– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.

☺ ☺ ☺

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых.

☺ ☺ ☺

– Дорогой, помнишь, когда мы познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
– Да. Помню, а я так и не понял предупреждений природы!

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твоё обручальное кольцо.
– А где коробочка?

☺ ☺ ☺

– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

☺ ☺ ☺

Ребёнка привели к врачу. Врач спрашивает:
– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

☺ ☺ ☺

Она: «Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!»
Он, хмуро: «Вы их не обошли. Вы внутрь заходили».

☺ ☺ ☺

– Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

☺ ☺ ☺

– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

– Cлышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене. — Роза, как называется клиника, где я лечился?

☺ ☺ ☺

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

☺ ☺ ☺

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

☺ ☺ ☺

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

☺ ☺ ☺

— Собрать одного ребёнка в школу стоит 29000 рублей, так что я решил: детей заводить не буду.
— Подожди, а кто же тебе в старости стакан воды подаст?
— Да за такие деньги кто угодно подаст!

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

☺ ☺ ☺

– Как у тебя прошёл день?
– Такое ощущение, что он прошёл по мне.

☺ ☺ ☺

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем. Как вы без образования будете сканворды отгадывать?

☺ ☺ ☺

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала.

☺ ☺ ☺

– Вы смерти не боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора...

☺ ☺ ☺

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Моя женa рaботaет в МГУ нa мехмaте, но не то что не знaет тaблицы интегрaлов – две дроби сложить не может! И меня это ужaсно бесит! Но потом я всё-тaки успокaивaюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...

☺ ☺ ☺

Встречaются двa приятеля.
– Ты что тaкой хмурый?
– Дa вот, с женой поругaлись...
– Из-зa чего?
– Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чём проблемa-то?
– Ты понимaшь, я хочу нa Тaилaнд, a онa хочет поехaть со мной...

☺ ☺ ☺

– Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.

☺ ☺ ☺

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не подозреваю!

☺ ☺ ☺

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

☺ ☺ ☺

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

☺ ☺ ☺

Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город: Господи! Лучше бы я молитвы учила!

☺ ☺ ☺

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя…. Я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали…

☺ ☺ ☺

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама красивая. А если выспится, то ещё и добрая!»

☺ ☺ ☺

Час пик, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина лет сорока. Подошла к этому мужику, и у них состоялся такой диалог.
– Мужчина, уступите место.
– Извините, но я очень устал.
– Но я же женщина!
– Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное «но» – я его первым занял.
– Что?
– Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побеждённому мужчине.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю! С ней даже навигатор соглашается!

☺ ☺ ☺

Осень – это когда на улице теплее, чем в квартире.

☺ ☺ ☺

Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было.

☺ ☺ ☺

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

☺ ☺ ☺

– Время не подскажете?
– Могу сказать только примерно...
– Не томите.
– Среда.

☺ ☺ ☺

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этот, кажись, выздоровел, – переглянулись санитары.

Встречаются два художника:
– Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
– Спасибо, друг!
– Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

☺ ☺ ☺

255 лет назад – 27 августа 1760 года – императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

☺ ☺ ☺

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют. Там уже много наших.

☺ ☺ ☺

Подчинённый – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хммм. И какие же?
– Телефонная, газовая и энергетическая.

☺ ☺ ☺

– В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился – там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
– Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?..

— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

☺ ☺ ☺

Ищу зарплатодателя! Работодателей прошу не беспокоить.

☺ ☺ ☺

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

☺ ☺ ☺

Хороший асфальт на дороге не валяется.

☺ ☺ ☺

Хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату в 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну,  в общем, как ЛЮДИ.

☺ ☺ ☺

– Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Прихожу я с работы и вижу как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик-полоскун, полоскун. Я стираю свой костюм, свой костюм...». Мужику 35 лет.

☺ ☺ ☺

Пришёл муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и ругани. Муж лазит на карачках по полу и орёт: «Марин, ну включи свет, я с кровати слезть не могу!»

☺ ☺ ☺

Девушки! Если вы надели высокие каблуки, то я вас умоляю – идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

☺ ☺ ☺

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет. Хочет, борщ готовит, хочет, посуду моет..

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав его с чиновником, вручил взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. В гробу он видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

☺ ☺ ☺

Расскажите мне, как победить лень, и я изменю этот мир до неузнаваемости.

– Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись!! Соберёмся побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

☺ ☺ ☺

– Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
– Золотые серёжки.
– Почему, Холмс?
– Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

☺ ☺ ☺

Каждый акушер знает, что при рождении ребёнка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.

☺ ☺ ☺

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

☺ ☺ ☺

Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– ... Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

☺ ☺ ☺

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

☺ ☺ ☺

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

☺ ☺ ☺

Заходит старый еврей в советский магазин. Вина нет, сыра нет, масла нет...
К нему подходит КГБшник.
– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
– Понял, понял, патронов тоже нет...

☺ ☺ ☺

Новый русский разговаривает по телефону:
– Чё? Чё ты паришь? – закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. – Сколько нулей в 1 млн.?
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
– Шесть.
– Ну так я ему говорю, в одном шесть, а в двух – двенадцать.

☺ ☺ ☺

Гаишник:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг сэр?!
– Потому что едете по левой стороне дороги!

☺ ☺ ☺

Поставил гимн СССР на звонок в телефоне. Сидел в поликлинике в очереди, как вдруг зазвонил телефон. Встал, чтобы достать его из заднего кармана. Следом стала подниматься вся очередь – патриоты...

☺ ☺ ☺

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

☺ ☺ ☺

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы – прекрасный человек!

☺ ☺ ☺

В Одессе:
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

☺ ☺ ☺

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

☺ ☺ ☺

— Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

☺ ☺ ☺

— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

– Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела!

☺ ☺ ☺

В московском зоопарке рацион ёжика — 84 руб. в сутки, а осла целых 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб. в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл!

☺ ☺ ☺

– Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
– Чувак, это Россия – я бы ещё и наверх посмотрел!!!

☺ ☺ ☺

Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде...

☺ ☺ ☺

Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники:
– У вас есть КАСКО?
– Есть, только оно шлемо называется, и я его дома забыл.

☺ ☺ ☺

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

– Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!

☺ ☺ ☺

Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:
— Ну и где же ваш ответ?
Студент:
— В голове.
— А это что?
— Не поместилось...

☺ ☺ ☺

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

☺ ☺ ☺

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
— Мама, мама, кто это такой красивый рядом с тобой сидит на травке?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это, я понимаю, отец! Но кто этот лысый дядя, который с нами живёт?!

☺ ☺ ☺

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сказал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

☺ ☺ ☺

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

☺ ☺ ☺

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

☺ ☺ ☺

Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

☺ ☺ ☺

Дерзость – это не грубость, а чёткая формулировка истины, лишённая лицемерия.

☺ ☺ ☺

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

☺ ☺ ☺

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

☺ ☺ ☺

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

☺ ☺ ☺

«Вы нас никогда не догоните», – сказали цены и показали зарплатам фигу.

☺ ☺ ☺

Когда ты холостяк, всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

☺ ☺ ☺

На Востоке женщины занимаются домом и семьёй, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ, СРАЗУ И ВЕЗДЕ?