– Cлышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене. — Роза, как называется клиника, где я лечился?

☺ ☺ ☺

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

☺ ☺ ☺

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту, он всё отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж даёт ей ружьё и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождёшься.
Оставил мужик жену, а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

☺ ☺ ☺

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

☺ ☺ ☺

— Собрать одного ребёнка в школу стоит 29000 рублей, так что я решил: детей заводить не буду.
— Подожди, а кто же тебе в старости стакан воды подаст?
— Да за такие деньги кто угодно подаст!