Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматривает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!

☺ ☺ ☺

Написал своё резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

☺ ☺ ☺

– Будете хорошо работать, я вам в ноябре зарплату повышу.
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

☺ ☺ ☺

У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернёт вам былую свежесть и красоту!

☺ ☺ ☺

Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает:
– Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом!
– А вы за каким столиком сидели вчера?
– Вон за тем – у окна.
– Всё верно. Посетителям у окна мы наливаем полные бокалы. Это ведь реклама!

☺ ☺ ☺

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

☺ ☺ ☺

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

☺ ☺ ☺

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает:
«Совести у людей нет, приходить на работу в праздник».

☺ ☺ ☺

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прёте».