– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты её кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

☺ ☺ ☺

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.  Я и за понедельник страшно устаю.

☺ ☺ ☺

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
– Что же вы это денежки печатаете?
– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать, с кем пить!

☺ ☺ ☺

– Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас чё-то не оскорбляют...

☺ ☺ ☺

— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!

☺ ☺ ☺

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Да без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
— Ну, когда это ещё будет...
— Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз предстанете.