Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
– Сколько в году месяцев?
Главбух:
– Десять.., без НДС...

☺ ☺ ☺

– Доктор, я во сне храплю.
– Громко?
– Ещё как!
– Это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– Значит, вы спите один. В чём же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!

☺ ☺ ☺

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Хватит гадать, посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!

☺ ☺ ☺

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

☺ ☺ ☺

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.

☺ ☺ ☺

– Пойдём в кафе?
– Не могу, я на диете.
– Что за диета?
– Финансовая.

☺ ☺ ☺

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
– Когда закончите строительство?
– Пятого уже всё будет готово!
Сзади тихий голос:
– Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб также тихо:
– Сам дурак, салага зелёная, я не сказал ни месяца, ни года...