– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну невозможно, так невозможно.

☺ ☺ ☺

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

☺ ☺ ☺

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

☺ ☺ ☺

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

☺ ☺ ☺

– Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
– Чё, бать?
– Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
– Ну и чё?
– Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

☺ ☺ ☺

Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.

☺ ☺ ☺

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
– Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
– А ты уже спрашивал у моей жены?
– Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

☺ ☺ ☺

– Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
– Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

☺ ☺ ☺

Учительница на уроке:
– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

☺ ☺ ☺

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Димы.
– Какого Димы?
– Не прокатило.

☺ ☺ ☺

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

☺ ☺ ☺

Муж говорит жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!