– У Иванова денег куры не клюют.
– У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
– Потому и не клюют.

☺ ☺ ☺

– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

☺ ☺ ☺

Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

☺ ☺ ☺

Психиатр говорит пациенту:
– Так, тихо, спокойно...  расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было, и всё с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

☺ ☺ ☺

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

☺ ☺ ☺

Медвежья услуга – это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

☺ ☺ ☺

На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мёртвым, сэр...

☺ ☺ ☺

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.

☺ ☺ ☺

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

☺ ☺ ☺

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

☺ ☺ ☺

– Доктор, как расшифровывается мой диагноз «ЧЕЗ»?
– Чёрт его знает!

☺ ☺ ☺

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».

☺ ☺ ☺

– Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
– А кто тебя заставляет сидеть в тени?

☺ ☺ ☺

Два солдата:
– Только не говори старшине, что земля круглая – ровнять заставит...