Областной футбольный клуб «Ленинградец» открыл сезон победой над Московской командой «Родина».
Матч первого тура Первенства России по футболу завершился со счётом 5:2.
К зрителям и болельщикам, собравшимся на стадионе «Рощино-Арена» присоединился губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко.
«Надеюсь, в этом году «Ленинградец» сможет проявить себя. Мы ставим задачу выхода в ФНЛ для того, чтобы играть уже с более серьезными командами. Очень важно, что в «Ленинградце» играют ребята из Ленинградской области, несколько ребят из Петербурга, из других областей Северо-Запада — это свой, родной клуб, который здесь очень любят. Уже есть свои болельщики, свои кричалки, свои песни», — поделился глава региона.
«Ленинградец» — это не просто клуб, который играет в футбол. Это клуб, у которого уже целая линейка детских команд — они уже имеют свои филиалы, отделения в нескольких городах Ленинградской области», — добавил он.
Отметим, что новый сезон «Ленинградец» начал с обновленным тренерским штабом, который возглавил Денис Бушуев, и новобранцами в основном составе. Полузащитник Максим Астафьев, завершивший игровую карьеру, теперь работает с командой в качестве тренера.
Пресс-служба
губернатора и правительства Ленинградской области
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: