– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

☺ ☺ ☺

Семейные разборки.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому, что у тебя все подруги страшные!

☺ ☺ ☺

– Рабинович, не зайдёте ли чайку попить?
– А почему бы и нет?
– Ну нет так нет.

☺ ☺ ☺

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

☺ ☺ ☺

– Чем занимаетесь?
– Я предприниматель!
– И что же вы предпринимаете?
– Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

☺ ☺ ☺

– Купил карту мира – буду путешествовать!
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая.

☺ ☺ ☺

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

☺ ☺ ☺

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

☺ ☺ ☺

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

☺ ☺ ☺

А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

☺ ☺ ☺

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!» ... Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

☺ ☺ ☺

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

☺ ☺ ☺

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

☺ ☺ ☺

– Дочка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!

☺ ☺ ☺

Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе – взять.