– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

☺ ☺ ☺

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
– Вы чего народ обманываете?
– А что такое?
– У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок.

☺ ☺ ☺

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь.

☺ ☺ ☺

Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учинённый трактористом. Один старичок предлагает:
– Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет, тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встаёт:
– Тогда давайте повесим конюха!
– А конюха-то – зачем?
– Их у нас в колхозе двое!

☺ ☺ ☺

Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
– Здравствуйте, доктор!

☺ ☺ ☺

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

☺ ☺ ☺

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!