– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – кричит жена мужу.
– Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

☺ ☺ ☺

Покупатель в магазине у Абрама:
– Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

☺ ☺ ☺

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, продавщица шёпотом спрашивает его:
– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

☺ ☺ ☺

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

☺ ☺ ☺

«Не хочу домой, там ещё уроки делать...», – ворчала мать, идя с работы.

☺ ☺ ☺

– А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
– Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!

☺ ☺ ☺

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путём с тобой никак?

☺ ☺ ☺

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник».

☺ ☺ ☺

Она думала, что он без ума от неё... Оказалось, он и до неё был ненормальным.