Я бы поездил на хорошей отечественной машине... Но кто меня пустит в город на танке.

☺ ☺ ☺

Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

☺ ☺ ☺

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
– Уважаемый, вы тоже ко мне?
– Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

☺ ☺ ☺

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
– Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

☺ ☺ ☺

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

☺ ☺ ☺

Не можешь жить честно? Постоянные проблемы с законом? Люди отворачиваются от тебя? Ты не такой, как все? Не казни себя, ты просто депутат.

☺ ☺ ☺

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемёт Калашникова?!

☺ ☺ ☺

– Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

☺ ☺ ☺

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

☺ ☺ ☺

– Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
– Какой?
– Огород!

☺ ☺ ☺

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...

☺ ☺ ☺

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»