Идёт медицинская комиссия в военкомате.
– Что вас беспокоит?
– Я близорукий.
– Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

☺ ☺ ☺

Те, кто говорят, что по ночам есть нельзя, пусть тогда попробуют объяснить, для чего же придуман свет в холодильнике.

☺ ☺ ☺

Вообще, работать – это классно! Мне так нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот только вытру слёзы – и пойду дальше работать.

☺ ☺ ☺

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

☺ ☺ ☺

Депутаты Госдумы РФ решили убрать весь алкоголь с витрин, объясняя это тем, что гражданин, пришедший за хлебом, может случайно купить бутылочку водки. Уважаемые господа, у нас, в России, можно прийти за бутылочкой водки и невзначай купить хлеба!!! Но никак не наоборот.

☺ ☺ ☺

– Сынок, тут из Хогвартса сова прилетала, принесла тебе письмо, в нём написано, что ты избранный!!!
– Не понял???
– Чего понимать-то, повестку принесли тебе из военкомата!

☺ ☺ ☺

– Я – самый главный во всём мире! – важно заявил Интернет.
– Я – что угодно могу найти! – гордо похвастался Google.
– Я – всё знаю! – самоуверенно сказала «Википедия».
– Ну-ну..., – скромно пробормотало электричество.

☺ ☺ ☺

О, эти дивные школьные родительские собрания – вход в школу бесплатный, выход от одной до пяти тысяч.

☺ ☺ ☺

Самые богатые люди – это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они всё пьют, курят и ездят.