Всероссийская Федерация волейбола утвердила порядок проведения соревнований сезона-2020/21. Чемпионат России пройдет в два круга — 26 игр. Также планируется один раунд плей-офф и «Финал шести», в котором две лучшие команды окажутся автоматически. Еще четыре — поборются за участие в нем через плей-офф. Чемпиона определят с 4 по 10 апреля. При этом плей-аут не состоится, и по итогам сезона никто не покинет Суперлигу.
Кубок России разыграют только 14 клубов суперлиги. Для клубов лиги «А» проведут отдельный турнир.
Команды на предварительном этапе по географическому принципу разделят на три группы.
Центр: «Факел» (Новый Уренгой), «Динамо» (Москва), «Зенит» (Санкт-Петербург), «Динамо-ЛО» (Сосновый Бор), «Белогорье» (Белгород).
Поволжье: «Зенит-Казань», АСК (Нижний Новгород), «Оренбуржье» (Оренбург), «Урал» (Уфа).
Сибирь: «Локомотив» (Новосибирск), «Кузбасс» (Кемерово), «Газпром-Югра» (Сургут), «Енисей» (Красноярск), «Самотлор» (Нижневартовск).
Команды сыграют в два круга: с 7 по 11 сентября и с 16 по 20 сентября. В полуфинале окажутся 12 коллективов. В нем не будет участвовать та команда, которая на конкурсной основе станет хозяином «Финала четырех». Полуфинал пройдет с 5 по 8 ноября: участников поделят на три группы по 4 команды. Победители выйдут в «Финал четырех», который состоится 25 и 26 декабря.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: