Рекламный баннер 990x90px ban1
103.27
108.56

Уважаемые читатели!

Уважаемые читатели!

В декабре этого года нашему любимому городу исполняется 60 лет. Приняв участие в празднике, вы узнаете, вспомните о многих важных событиях из биографии Пикалёва.

И всё же главное богатство города – его люди. Мы будем рассказывать о них, но выбор героев будущих очерков, зарисовок и репортажей хотим предложить вам, уважаемые читатели! В нашем городе жили Герой Советского Союза и два Героя Социалистического труда. Мы гордимся замечательными земляками рабочих профессий, педагогами, музыкантами, врачами, общественными деятелями, спонсорами, художниками, мастерами разных видов творчества, воинами-интернационалистами и многими другими пикалёвцами. Предложите нам своего героя, обоснуйте выбор, и мы с удовольствием будем вместе с вами создавать летопись города за шесть десятилетий его существования на земле ленинградской. Если вы чувствуете в себе достаточно таланта для создания литературного произведения, дерзайте! Присылайте ваши работы в редакцию на электронный адрес rabochee.slovo@mail.ru

Трудно сейчас определиться, во что выльется цикл публикаций о лучших людях города, но, может быть, это будет полноценная книга о наших земляках. Давайте работать вместе!

Свои предложения вы можете присылать в редакцию газеты. Срок для раздумий по понятным причинам мы вынуждены ограничить временными рамками: принять участие в конкурсе кандидатур необходимо с 1 марта по 1 июля. И это требование вполне понятно: для создания полноценных публикаций потребуется немало сил и времени.

Редакция газеты.

292469

Оставить сообщение:

Поделитесь новостями с жителями города
Если Вы стали свидетелем аварии, пожара, необычного погодного явления, провала дороги или прорыва теплотрассы, сообщите об этом в ленте народных новостей. Загружайте фотографии через специальную форму.
Полезные ресурсы
ВсеКонкурсы
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0 МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.