Лето закончилось. Многие дети успели отдохнуть от учебы, хорошенько выспаться или загореть на отдыхе. Но также многие молодые люди посвятили лето трудовой деятельности.
Трудоустройство подростков летом – серьезная проблема. Многие дети не прочь поработать во время каникул, да родители, как правило, рады, что их чадо узнает на своем опыте, каким нелегким трудом достаются деньги.
Желание набраться опыта в трудовой сфере и окунуться во взрослую жизнь присутствует у многих подростков. С наступлением летнего периода множество молодых людей задаются вопросом: куда пойти работать? К сожалению, зачастую на этих вопросах все и заканчивается. Все из-за того, что подростки банально не знают, куда нужно обратиться, чтобы найти работу на летний период. А если и получилось найти вакансии, то они сталкиваются с огромным количеством документов, которые необходимы для того, чтобы трудоустроиться.
В нашем городе Пикалево работает Центр занятости, расположенный на улице Вокзальной, дом 13, куда с легкостью можно обратиться. Там подробно объяснят: какие специальности присутствуют для подростков, какие необходимы документы для трудоустройства, о правах и обязанностях молодых людей в сфере труда.
На протяжении всего летнего периода в городе Пикалево работали бригады подростков в таких организациях как: «Пикалевский цемент», «Физкультурно-оздоровительный комплекс», «Дом культуры» и «Принцип NOVO». Также наша газета «Рабочее слово» первый год проходила практику трудоустройства молодых людей.
Наш корр.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: