Восемнадцатого ноября в г. Тосно прошли соревнования по лёгкой атлетике среди девочек и мальчиков 2006-2007 г.р. и младше, где принимали участие и обучающиеся ДЮСШ г. Пикалёво.
Дмитрий Юрков стал победителем в беге на 50 м и 200 м, в прыжках в высоту занял 3 место. Степан Голубев выиграл на дистанции 50 м и стал третьим на дистанции 100 м. Екатерина Меркульева заняла 3 место в беге на 50 м и 2 место – на 100 м. Сергей Столыпин в финале на 50 м стал третьим. Мария Федорова в прыжках в высоту заняла 2 место. Достойно выступили наши самые маленькие ребята. Хорошие результаты показали Екатерина Румянцева, Ярослав Каховский, Даниил Петухов. Спасибо вам огромное, от всей души порадовали своего тренера.
В г. Тосно также выступили наши ребята 2004-2005 г.р. вне конкурса, для них был очередной этап подготовки к первенству Санкт-Петербурга. Ведущими тренерами области были отмечены Екатерина Алексеева и Николай Бябленков. Мне хотелось бы отметить всех наших ребят, они все улучшили свои личные результаты – Алина Каховская, Виктория Лепикова, Елизавета Федорова, Ирина Лепикова, Вика Кудрявцева и наши парни – Антон Головнев, Иван Мондонен, Павел Храпов, Кирилл Быков.
Т.В. ЯНОВСКАЯ,
тренер.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: