Рекламный баннер 990x90px ban1
102.58
107.43

Проверка от А.Ю. Дрозденко

Проверка от А.Ю. Дрозденко

Сегодня в Лугу приехал губернатор Ленинградской области Александр Дрозденко, он проверил как идет формирование и выдача детских сухих пайков и дистанционная работа школ.

Глава региона побывал на дистанционном уроке математики в 5 классе лужской средней общеобразовательной школы N4, который проводился по скайпу.

«Желаю вам, дорогие ребята, хороших оценок. Сегодня и вам, и вашим родителям приходится не просто, но мы обязательно победим эпидемию, а вы — своей хорошей учебой — этому тоже помогаете сегодня!», — обратился губернатор к школьникам. 

Александр Дрозденко вручил сертификат родительскому комитету района на 150 планшетов для дистанционного обучения ребят, не имеющих необходимых гаджетов. Сертификат - от агрофирмы "Выборжец".

«В последние дни мы приняли целый пакет дополнительных мер по поддержке родителей, которые или потеряли работу, или временно остались без дохода из-за эпидемии: это не только «сухие пайки», но и денежные выплаты — единовременные и ежемесячные», — напомнил Александр Дрозденко. — Для нас сегодня является приоритетом забота о семьях с детьми».

 Справка

В Ленинградской области будут выплачиваться, в том числе:

- 5000 рублей единовременно на каждого ребенка в семьях, где один из родителей уволен после 30 марта 2020 года и официально признан безработным; а также если родитель - индивидуальный предприниматель, временно не получающий доход;

- выдаются сухие пайки родителям школьников и воспитанников детских садов;

- 4700 рублей - компенсация питания родителям детей-инвалидов, которые находились в стационарах;

- 3700 рублей - компенсация питания родителям детей-инвалидов, которые находились в отделениях дневного пребывания;

- 3000 рублей на каждого ребенка из многодетной семьи, чей среднедушевой доход не выше 22330 рублей;

- 3000 рублей на ребенка в семье, в которой среднедушевой доход не выше 12760 рублей.

В Лужской школе N4 — 55 педагогических работников. Из них учителей высшей квалификационной категории - 24 человека, первой квалификационной категории - 17 человек. Обеспеченность педагогическими кадрами - 100%.

По результатам ЕГЭ за последние 5 лет в школе нет обучающихся, которые не преодолели минимального порога баллов по основным предметам. Результаты выпускников школы в ЕГЭ по русскому языку за последние 2 года выше средних по муниципальному району и области.

В течение 5-ти последних лет среди обучающихся в школе количество победителей и призёров предметных олимпиад на муниципальном уровне остаётся высоким. В 2018 – 2019 учебном году 4 обучающихся школы стали призёрами всероссийской олимпиады школьников на региональном уровне.

Наш корр.

247181

Оставить сообщение:

Поделитесь новостями с жителями города
Если Вы стали свидетелем аварии, пожара, необычного погодного явления, провала дороги или прорыва теплотрассы, сообщите об этом в ленте народных новостей. Загружайте фотографии через специальную форму.
Полезные ресурсы
ВсеКонкурсы
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0 МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.