Рекламный баннер 990x90px ban1
98.07
105.57

Отлов уличных собак

Отлов уличных собак

Полномочия по отлову животных возложены на администрации городских и сельских поселений, которые в свою очередь заключают контракт с компанией для отлова животных. Специалисты по заявкам граждан выезжают на место, занимается отловом, стерилизует, вакцинирует и чипирует животное. Далее животное выпускают в естественную среду обитания в соответствии с Федеральным законом № 498 «Об ответственном обращении с животными». В случае, если животное проявляет немотивированную агрессию, его забирают и размещают в приюте.

Практически любая агрессия – мотивирована. Однако существует небольшой процент случаев, когда собака проявляет агрессию, казалось бы, на пустом месте (немотивированная агрессия). Причиной таких приступов ярости животного могут стать ошибки селекции, заражение бешенством.

Если вы столкнулись с бездомной или просто чужой собакой, самая правильная тактика – избежать контакта. Пробуйте спокойным шагом обойти и не подавать признаков волнения. Но если собака всё же проявляет агрессию или, того хуже, начинает бросаться, важно действовать грамотно и без колебаний, чтобы избежать опасности или минимизировать ущерб собственному здоровью.

НЕ БЕЖАТЬ!

Если собака скалится и рычит, необходимо постараться дистанцироваться, но медленно, не поворачиваясь спиной к животному. Отходя, не стоит смотреть животному прямо в глаза. Бежать можно только, если рядом находится дерево или лестница, и вы понимаете, что успеете спрятаться или забежать в здание.

ГОВОРИТЬ УВЕРЕННО

Крик о помощи и визг от испуга могут усугубить ситуацию. Вероятно, что собака расценит это как слабость и набросится. А вот громкий твердый голос способен отпугнуть животное.

НЕ ГЛАДИТЬ

Если собака настроена агрессивно, то попытки погладить и ласково назвать ее всеми кличками, приходящими в голову, может закончиться для человека как минимум травмами.

ПРОРВАТЬ ОБОРОНУ

Если вас окружила стая собак, нужно всячески стараться уйти с охраняемой ими территории. Главное – не бежать.

СУМКУ ВПЕРЁД

Если животное всё же перешло в нападение, необходимо выставить вперед любой предмет, который есть с собой – сумку, зонтик, шапку, верхнюю одежду и т.д. В крайнем случае – выставите вперед руку. Вероятно, это меньшее из зол, ведь собака всегда кусает за то, что ближе всего к ней находится. Берегите горло и лицо.

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА – НАПАДЕНИЕ!

Если животное нападает, бить придется точечно и со всей силы. Сейчас ваша цель – победить противника. Помните, что у собаки тоже есть слабые места: кончик носа, переносица, глаза, затылочная часть, место за ушами, солнечное сплетение, гениталии, копчик, суставы лап.

ОБРАБОТАТЬ РАНЫ

Если вас укусило животное, тщательно промойте рану мыльной водой и незамедлительно обратитесь к врачу! Собака с неадекватным, нетипичным поведением может быть больна бешенством.

Встретили бездомное животное? Звоните!

Информацию о безнадзорных животных следует передавать в комитет ЖКХ администрации по тел. 8(81366)21-608, или электронной почте adm_gkh@bk.ru для включения их в план работы специализированной организации.

269021

Оставить сообщение:

Поделитесь новостями с жителями города
Если Вы стали свидетелем аварии, пожара, необычного погодного явления, провала дороги или прорыва теплотрассы, сообщите об этом в ленте народных новостей. Загружайте фотографии через специальную форму.
Полезные ресурсы
ВсеКонкурсы
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0 МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.