В Ленинградской области на базе одной из воинских учебных частей открываются специализированные классы для подготовки операторов беспилотных летательных аппаратов.
Обучение и обеспечение техническими средствами осуществляется при поддержке Фонда «Ленинградский рубеж».
«Пять классов уже готовы: в том числе, тренажеры операторов беспилотных летательных аппаратов, класс обучения сборке, обслуживанию и ремонту БПЛА, класс противодействия БПЛА и класс практической подготовки операторов БПЛА», — пояснил Александр Дрозденко.
Как отметил губернатор, обучение, прежде всего, ориентировано на жителей Ленобласти — добровольцев СВО. Экипировка для них также будет обеспечена за счет средств Фонда «Ленинградский рубеж». Здесь же на полигоне будут тестировать беспилотные летательные аппараты и средства по их подавлению.
Кроме того, на территории воинской учебной части Александр Дрозденко осмотрел площадку, где будет установлен первый в регионе войсковой мемориал, посвященный погибшим участникам СВО. На «Аллее героев» увековечат память участников спецоперации, среди которых пятеро награждены орденами Мужества, еще один — удостоен звания Героя России.
«Я дал поручение разработать концепцию еще одного — общедоступного областного мемориала героям спецоперации, почтить память которых смогут все желающие. Но мы должны очень трепетно подойти к тому месту, где он будет, — надо посоветоваться с участниками СВО, их семьями. И нужно провести конкурс проектов с привлечением участников СВО, их семей, общественности и ветеранского сообщества», — сказал глава региона.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: