Губернатором Ленинградской области утверждён сводный план тушения лесных пожаров на территории региона на 2022 год.
На период пожароопасного сезона 2022 года сводным планом тушения лесных пожаров Ленинградской области предусмотрена возможность привлечения более 5,8 тысяч человек, порядка 2,3 тысяч единиц техники и 10,2 тысяч средств пожаротушения.
Для оперативного тушения пожаров в лесах в Ленинградской области создана единая комплексная система мониторинга пожарной опасности и тушения лесных и торфяных пожаров на землях лесного фонда: региональная диспетчерская служба, включающая в себя пункт диспетчерского управления ЛОГКУ «Ленобллес», отдел охраны и защиты лесов комитета по природным ресурсам, пункты диспетчерского управления лесничеств ― филиалов ЛОГКУ «Ленобллес».
Видеонаблюдение за ситуацией в лесах ведут 154 камер, охватывающих более 90% территории области, для выполнения работ по тушению лесных пожаров действует 71 пожарно-химическая станция, структурные подразделения лесничеств – филиалов ЛОГКУ «Ленобллес», сотрудники лесничеств проводят патрулирование земель лесного фонда по разработанным маршрутам.
Отметим, что по итогам 2021 года на землях лесного фонда зарегистрировано 423 лесных пожаров, благодаря оперативному реагированию средняя площадь одного пожара составила ― 0,79 га, 99% пожаров на землях лесного фонда ликвидированы силами лесной охраны в день обнаружения.
Все мероприятия по защите лесов от огня проводятся в рамках национальной программы «Экология».
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: