В марте два предприятия Ленинградской области завершили основной этап национального проекта «Производительность труда».
Гатчинский производитель индустриальных лакокрасочных материалов – НПК «Приматек» совместно с экспертами Федерального центра компетенций работал над внедрением бережливых технологий на линии по производству порошковых красок на малотоннажных линиях.
До вхождения в проект здесь отмечалось большое количество переналадок и низкая загрузка оборудования. За шесть месяцев на предприятии удалось сократить время протекания процесса на линиях на 566 минут, уменьшить незавершенное производство с 52 до 39 тысяч килограмм. В целом, технологии бережливого производства позволили предприятию обеспечить ежегодный дополнительный выпуск порошковой краски более чем на 500 тонн в год без увеличения численности персонала.
На птицефабрике «Синявинской» в Кировском районе инструменты бережливого производства внедрялись на участке сортировки и упаковки яйца. Сельхозпредприятию за шесть месяцев удалось сократить не только время сортировки от процесса получения до отгрузки на 17 часов, но и получить экономию в размере 11,5 млн рублей, убрав лишние процессы и стандартизировав работу.
Оба предприятия после завершения основного этапа продолжат тиражрование методик бережливого производства на другие производственные линии.
Президент России Владимир Путин на совещании с представителями различных отраслей экономики летом прошлого года отметил эффективность методик, внедряемых экспертами по повышению производительности труда, и поручил внедрять этот опыт в различных сферах.
Сегодня в Ленинградской области 27 предприятий реализуют этот проект, часть из которых вступила в него в 2020 году. Участником нацпроекта «Производительность труда» может стать предприятие из числа приоритетных отраслей: обрабатывающее производство, сельское хозяйство, транспорт, торговля, строительство. Для этого необходимо пройти регистрацию на сайте производительность.рф.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: