Мы, жители города Пикалёва, проживающие по адресу: 6 микрорайон, дом 35, хотим через газету рассказать о том, как проводится в нашем доме капитальный ремонт. Суть проблемы заключается в следующем. Дом №35 в 6 микрорайоне со стороны 4, 5, 6 подъездов треснул, опустился фундамент, стены в квартирах пошли трещинами. В 2013 году дом определён на капитальный ремонт. Выделены деньги. Ремонт начали только в октябре-ноябре, когда пошли дожди, а потом и снег, и мороз.
Успели на скорую руку вместе с дождём произвести утепление фундамента со стороны 5-6 подъездов и стяжку дома на уровне 3-4 этажей. Разбили поребрик, а успели сделать новый только на половину дома. Остальное оставили на 2014 год. И вот в июне пришли продолжить ремонт. Поребрик раньше был бетонный, широкий с торцевой стороны, крепкий. Сейчас сделали жидкий, узкий, кривой. Оставили щели под поребриком, в которые при первом же сильном дожде польётся вода под фундамент. И наш дом развалится после такого капремонта немедленно. Такой поребрик вместо того, чтобы поддерживать дом, поможет ему развалиться. Работают на нашем доме 2-3 часа два раза в неделю. К каждому подъезду должны сделать новые крылечки. Когда будут делать – неизвестно. Наверное, опять в октябре-ноябре, когда дождь со снегом пойдёт. Всё, что раздолбали в прошлом году, оставлено, разбросано, не вывезено и не убрано.
Хотелось бы через газету узнать от руководства УК «ЖКХ», когда закончится ремонт нашего дома и, главное, какого качества будет этот ремонт, и не развалится ли наш дом раньше, чем ремонт будет закончен. Лето проходит, а ремонт не проводится. Никто не проверяет качество тех работ, которые всё-таки проведены. А ведь спишут на капремонт нашего дома не один миллион рублей.
Жители дома №35 4, 5, 6 подъезда:
Шаламова, Самсонова, Данилов,
Сидорова, Крылов, Бойцова,
всего 11 подписей.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: