Сегодня, в рамках празднования Всероссийского дня ходьбы, работники МБУ «ВСКБР» организовали замечательное физкультурно-оздоровительное мероприятие возле плавательного бассейна. С приветственным словом выступила председатель общественной организации ветеранов города Пикалёво, Татьяна Викторовна Сальникова.
Маркова Кристина, сотрудник плавательного бассейна имени Хорена Бадальянца, провела разминку, зарядив всех участников энергией на весь день. Более 60 участников разных возрастов соревновались на дистанциях 1 и 2 километра, а те, кто сдавал нормы ГТО, преодолели 3 километра за отведённое время.
Участники мероприятия были награждены грамотами и сувенирами с символикой Всероссийского дня ходьбы. Но самое главное — каждый получил массу положительных эмоций и ярких впечатлений. Хочется отметить 4 «Б» класс Пикалёвской школы №3 и детский центр города Пикалево (ЛОГАУ «Бокситогорский КЦСОН») — они большие молодцы!
Центр тестирования ГТО приглашает всех желающих для выполнения нормативов, входящих в комплекс ГТО по адресу: город Пикалево, ул. Спортивная, д.3.
Больше фото: https://vk.cc/cBFHd0
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: