Этот праздник является одним из главных для славян, он совпадает с днём рождения Иоанна Крестителя и в свое время с размахом отмечался от самых Карпатских гор до севера Руси. Ночью с 6 на 7 июля славянские племена отмечали этот загадочный, мистический и, одновременно с этим, веселый и разгульный праздник зеленого покоса, зрелости лета и Солнца.
Обливание водой считалось всенародным обычаем и в этот день очень полезно это делать, но люди боялись купаться, потому как именинник — водяной, не терпящий людей, лезущих в его царство, мог утопить всякого неосторожного.
Один из главных атрибутов праздника — прыжки через пламя. В языческие времена считалось, что костер обладает целебной силой, а прыжки помогают очиститься: кто прыгнет через костер выше, у того будет самый счастливый год.
Хороводы вокруг костра водили всю ночь. Девушки выбирали юношей и прыгали с ними через огонь. Согласно поверьям, если во время прыжка руки не расцепятся — скоро быть свадьбе. Также девушки пускали на воду венки и следили — чей тонул, а чей уплывал. Далеко уплывший венок означал скорое замужество или долгую жизнь.
Также, один из главных элементов празднования — цветы и травы. На Ивана Купалу девушки плели венки, а также искали цветок папоротника. Считалось, что этот мифический цветок дает тому, кто сорвал его и сохранил при себе, чудесные возможности.
Цветок иван-да-марья символизировал магический союз огня и воды. Поверья гласили, что, если разложить сорванные цветы ивана-да-марьи по углам избы, внутрь не смогут попасть воры.
Травы, собранные в Иванов день, считались самыми целебными, ими окуривали больных, с их помощью боролись с нечистью, использовали для разжигания страсти.
А в полночь на Иванов день народ шел на поиски цветков папоротника, по поверью раскрывающихся на несколько мгновений. Верили, что с их помощью можно увидеть все клады, как бы глубоко в землю они не были зарыты.
Также считалось, что в этот день открывается дверь между явленным и потусторонним миром. Поэтому людям различные духи могли дать совет или, например, сказать, что их ждет в будущем. Отсюда еще одна традиция Ивана Купалы - гадания.
Кроме того, по поведению животных в этот день предсказывали, каким будет год. Например, если слышно кукушку - быть холодной осени. Доносится пение сверчка - зима будет мягкой. Если наткнулся на змею - жди беды.
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.
Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...
...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?
–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Оставить сообщение: