Анекдоты

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

☺ ☺ ☺

Семейные разборки.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому, что у тебя все подруги страшные!

☺ ☺ ☺

– Рабинович, не зайдёте ли чайку попить?
– А почему бы и нет?
– Ну нет так нет.

☺ ☺ ☺

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

☺ ☺ ☺

– Чем занимаетесь?
– Я предприниматель!
– И что же вы предпринимаете?
– Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

☺ ☺ ☺

– Купил карту мира – буду путешествовать!
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая.

☺ ☺ ☺

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

☺ ☺ ☺

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

☺ ☺ ☺

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

☺ ☺ ☺

А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

☺ ☺ ☺

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!» ... Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

☺ ☺ ☺

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

☺ ☺ ☺

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

☺ ☺ ☺

– Дочка, ты замуж выходить собираешься?
– Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!

☺ ☺ ☺

Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе – взять.

Записка на дверях участкового терапевта: «С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете».

☺ ☺ ☺

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

☺ ☺ ☺

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

☺ ☺ ☺

Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!

☺ ☺ ☺

– Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

☺ ☺ ☺

Гаишник останавливает машину. Водитель:
– Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Да к тёще я еду...

☺ ☺ ☺

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

☺ ☺ ☺

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

☺ ☺ ☺

Если у вас нет проблем – проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

☺ ☺ ☺

– В международных отношениях матом не ругаются.
– А если одной стране очень хочется послать другую?
– Тогда она посылает на родину чужих послов.

☺ ☺ ☺

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

☺ ☺ ☺

Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

☺ ☺ ☺

Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдёт до 0, то есть умирать станет некому.

☺ ☺ ☺

Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

☺ ☺ ☺

– У вас в школе родительские собрания проводятся?
– Нет, мы деньги просто через детей передаём.

☺ ☺ ☺

– Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
– Ты что, папа, мама нам не чужая!

Жена говорит мужу.
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

☺ ☺ ☺

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трёхцветной форме:
– Откуда ты, сын мой?
– Я из сборной России...
– Как ты вообще в ворота-то попал?!

☺ ☺ ☺

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого «нормально»?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...

☺ ☺ ☺

– Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
– Будильник сломался.
– Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
– За такую зарплату и будильник сойдёт.

☺ ☺ ☺

– Внучок, что ты делаешь?
– В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
– Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

☺ ☺ ☺

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

☺ ☺ ☺

Подзатыльник – самый распространённый в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

☺ ☺ ☺

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

☺ ☺ ☺

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

☺ ☺ ☺

Россия – великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм – вообще за 20!

☺ ☺ ☺

– Что-то ты постройнел как- то...
– Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

☺ ☺ ☺

Барин зовёт служку:
– Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчался с пучком редиски в земле к барину:
– Готово, барин!
– Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
– Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
– Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

☺ ☺ ☺

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта,
смеются.
– А вы, лейтенант, почему не смеётесь?
– А я не из вашей части, товарищ полковник.

☺ ☺ ☺

Фразу: «Нужно ещё немного потерпеть» – скоро занесут в Конституцию страны.

☺ ☺ ☺

Ну неправильно у нас асфальт кладут, надо ровной стороной кверху...

☺ ☺ ☺

Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

☺ ☺ ☺

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

☺ ☺ ☺

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще всё на телефон снимаем!

☺ ☺ ☺

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.

☺ ☺ ☺

– У вас больной вид.
– Это отравление.
– Чем?
– Реальностью.

☺ ☺ ☺

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и тёща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
– Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
– Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

☺ ☺ ☺

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах?

☺ ☺ ☺

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

☺ ☺ ☺

Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

☺ ☺ ☺

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

☺ ☺ ☺

Мы чемпионим в фигурном катании и хоккее только потому, что этот чёртов лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

☺ ☺ ☺

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!

☺ ☺ ☺

— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

☺ ☺ ☺

Президент призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

☺ ☺ ☺

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23.00 до 05.00, спросить сторожа Степана.

☺ ☺ ☺

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

☺ ☺ ☺

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной?

☺ ☺ ☺

Простите, время не подскажете?
— Могу сказать, но примерно.
– Не томите!
— Кажется, сегодня среда.

☺ ☺ ☺

Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год: весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.

☺ ☺ ☺

– Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

☺ ☺ ☺

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

☺ ☺ ☺

– А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

☺ ☺ ☺

– Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

☺ ☺ ☺

– Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться.

К Марку Твену, который работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит:
– Руки вверх! – заорал он. – Кошелёк или жизнь!
– Ну слава богу! А я думал, опять кто-то стихи принёс.

☺ ☺ ☺

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

☺ ☺ ☺

Непонятно, как в капиталистическую эпоху можно всерьёз надеяться обидеть кого-то словами «для тебя подготовлено место в аду». Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте. Если в аду для меня подготовили место, то это даже трогательно.

☺ ☺ ☺

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

☺ ☺ ☺

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дергаёт.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
– Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
– Ну и?
– Три вагона сошли с рельс.
– А зубы?
– Начальник станции выбил!

☺ ☺ ☺

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
– Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
– Мне всё ещё видно солнце.

☺ ☺ ☺

– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

☺ ☺ ☺

Президент сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

☺ ☺ ☺

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

☺ ☺ ☺

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после её опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

☺ ☺ ☺

Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!

☺ ☺ ☺

– Ты где работаешь?
– В госучреждении.
– О, а скажи что-нибудь на госучрежденском?
– ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
– Класс!

☺ ☺ ☺

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

☺ ☺ ☺

— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чай!

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.

☺ ☺ ☺

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

☺ ☺ ☺

– Вы никогда не были замужем?
– Нет.
– А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо?

☺ ☺ ☺

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту? До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!

☺ ☺ ☺

Премьер-министр заявил, что не видит коррупции в стране, но за определённую сумму готов присмотреться повнимательней.

☺ ☺ ☺

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

☺ ☺ ☺

Двухлетний ребёнок ноет над коробкой печенек. Говорим: «Прочитай, что написано на коробке – откроем». С энтузиазмом водит пальцем по корейским иероглифам и говорит: «Очень вкусно. Надо кушать!»

☺ ☺ ☺

– Что ты будешь делать, когда придёт конец света?
– Мы в России. Он сюда не придёт, он отсюда выйдет.

☺ ☺ ☺

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
– А вы где работаете?
– В думе, депутатом!

☺ ☺ ☺

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

☺ ☺ ☺

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

☺ ☺ ☺

– А зачем учатся на юриста? – спрашивает школьник отца. – Чтобы знать все законы?
– Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

☺ ☺ ☺

Я – альтруист. Как увижу, что кто-то отдыхает, так просто не могу ему не помочь!

☺ ☺ ☺

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

☺ ☺ ☺

– Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

☺ ☺ ☺

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

☺ ☺ ☺

Долгое ответное молчание – не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

☺ ☺ ☺

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...

☺ ☺ ☺

Иван Сусанин был прирождённым лидером, способным повести за собой людей.

☺ ☺ ☺

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

☺ ☺ ☺

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

☺ ☺ ☺

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промёрзла!

Встречаются два приятеля через несколько дней после Нового года.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, ещё не рассказывали…

☺ ☺ ☺

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.

☺ ☺ ☺

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему русские всегда соображают на троих.

☺ ☺ ☺

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

☺ ☺ ☺

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

☺ ☺ ☺

Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день. А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день — СЕГОДНЯ!»

☺ ☺ ☺

– А тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

☺ ☺ ☺

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…

☺ ☺ ☺

Расстояние Париж-Дакар – это фигня! Расстояние Аванс-Зарплата – вот это испытание.

☺ ☺ ☺

Мама Роза – дочери:
– Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

☺ ☺ ☺

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне ещё рано.
— Мы подождём!

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

☺ ☺ ☺

Купил ёлку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о защите потребителей в срок до 13 января вернуть ёлку как не подошедшую?

☺ ☺ ☺

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

☺ ☺ ☺

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

☺ ☺ ☺

– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

☺ ☺ ☺

С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.

☺ ☺ ☺

– А правда, что 2018 год для России будет очень трудным?
– Это все враньё, в России не бывает лёгких лет!

☺ ☺ ☺

Русский народный праздник «Договариваться насчёт Нового года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

☺ ☺ ☺

– Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
– Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…

☺ ☺ ☺

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

☺ ☺ ☺

– Хочется как-то Новый год необычно встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю…

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

☺ ☺ ☺

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
– Вы чего народ обманываете?
– А что такое?
– У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок.

☺ ☺ ☺

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь.

☺ ☺ ☺

Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учинённый трактористом. Один старичок предлагает:
– Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет, тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встаёт:
– Тогда давайте повесим конюха!
– А конюха-то – зачем?
– Их у нас в колхозе двое!

☺ ☺ ☺

Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
– Здравствуйте, доктор!

☺ ☺ ☺

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

☺ ☺ ☺

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!

Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

☺ ☺ ☺

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

☺ ☺ ☺

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

☺ ☺ ☺

– Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар!
– В смысле – в доллары?
– Не, всё правильно – в доллар.

☺ ☺ ☺

– Я ухожу от тебя!
– Мусор прихвати, пожалуйста.

☺ ☺ ☺

– Любимый, нам надо прогнать этого пса.
– Зачем?
– Он воет, когда я пою.
– Ну, ты же первая начинаешь...

☺ ☺ ☺

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придём?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!

☺ ☺ ☺

– Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
– Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
– А он с топором приходил.

☺ ☺ ☺

– Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
– Ну он же славный парень. Надо дать ему ещё один шанс.

☺ ☺ ☺

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

☺ ☺ ☺

– Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
– Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

☺ ☺ ☺

Молитва бабушки: «Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого».

☺ ☺ ☺

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

☺ ☺ ☺

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребёнок в шоке:
– Мама! Так ты девочка, что ли?

☺ ☺ ☺

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

☺ ☺ ☺

Доктор обращается к пациенту:
– Зачем вы приняли антибиотики в 6 часов, если я вам говорил выпить их в 9?
Пациент:
– Я хотел сделать сюрприз для бактерий.

☺ ☺ ☺

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был...

☺ ☺ ☺

– Милая, что тебе подарить: смартфон или серьги?
– Дорогой, подари шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

☺ ☺ ☺

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

☺ ☺ ☺

– Доктор, помогите, я вижу мёртвых людей!
– Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

☺ ☺ ☺

Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения – 2 года».

☺ ☺ ☺

Девушка поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок – посмотрел на неё серьёзно и говорит:
– Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

☺ ☺ ☺

– Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
– Брехня, нет у нас дорог.

☺ ☺ ☺

Очень много людей пропадает без вести во время перехода от слов к делу.

– Что у вас запланировано на первое января?
– Катание на санках.
– А если снег не выпадет?
– Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

☺ ☺ ☺

– Вы откуда?
– Из Москвы.
– Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
– Уфа.

☺ ☺ ☺

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

☺ ☺ ☺

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где вы?

☺ ☺ ☺

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

☺ ☺ ☺

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время твоего отпуска, всё – ты единственный.

☺ ☺ ☺

– Почему вы опоздали на работу?!
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?!
– Уже поздно было раньше выходить.

☺ ☺ ☺

– Скажите, где вы шили пальто?
– В Париже.
– Это далеко от Саратова?
– 3 648 км.
– Смотрите, такая глушь, а как шьют.