Новая новость

*#* *##* *#####* *#####* *### *###* *#######* *#######* *##* *####* ###***### ###***### *###* *#####* ##* *## ##* *## ##* *## *##* *######* ##* *## ### *## ##* *## *### *####*##* *### ###**## ##* *## ###* ####**##* #####* ####*## ##* *### *########* #####* ####*## ##* ###* *########* ***### ####### ##* *##* *##* ##* *## ##*#### ##* *## *###* ##* ##* *## ##*#### ##* *## *##* ##* ###***### ##**### ###***### ###* ##* *#######* ##* ### *#######* *#* ##* *#####* ##* *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
71.24
80.41

Глава ВОЗ: пандемия коронавируса в мире ускоряется

Глава ВОЗ: пандемия коронавируса в мире ускоряется

Гендиректор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус заявил, что завершение пандемии коронавируса нового типа пока не просматривается, заболеваемость ускоряется.

"У вируса по-прежнему есть обширное пространство для продвижения", - сказал он на брифинге в Женеве в понедельник. "Суровая реальность состоит в том, что пандемия пока даже не приблизилась к завершению. Хотя многие страны в целом достигли прогресса, пандемия ускоряется", - указал глава ВОЗ.

Он отметил, что на этой неделе состоится совещание экспертов для оценки прогресса в исследованиях и для выработки приоритетов в противодействии COVID-19 на новом этапе.

Гендиректор также обратил внимание, что 30 июня исполняется шесть месяцев после получения в ВОЗ первой информации о вспышке коронавируса. Эта дата совпала с "достижением уровня в 10 млн инфицированных и 500 тыс. смертей".

Анализируя итоги шести месяцев борьбы с пандемией, Тедрос Аданом Гебрейесус отметил как проявление в мире "доброты и солидарности", так и такие негативные явления, как "дезинформация, стигматизация и политизация пандемии".

2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.