Рекламный баннер 980x60px ban1
72.87
86.56
Рекламный баннер 468x60px main1

Xiaomi занял второе место на мировом рынке смартфонов, опередив Apple

Xiaomi занял второе место на мировом рынке смартфонов, опередив Apple

Китайский бренд Xiaomi впервые вышел на второе место на мировом рынке смартфонов, оставив позади Apple. Соответствующие данные приводятся в докладе аналитической компании Canalys.

Как отмечается, по итогам второго квартала 2021 года доля Xiaomi на рынке увеличилась до 17% при наращивании поставок на 83%. При этом доля Apple за указанный период составила 14%, а поставки ее продукции выросли лишь на 1%.

Лидером этого списка стал южнокорейский гигант Samsung, контролирующий 19% рынка (прирост поставок - 15%). В топ-5 также вошли китайские бренды Vivo и Oppo - доля по 10% (рост на 28% и 27%).

Эксперт Canalys Бэн Стентон обратил внимание, что "в сравнении с Samsung и Apple средняя стоимость смартфонов Xiaomi ниже примерно на 40% и 75% соответственно".

В этой связи акции Xiaomi в ходе утренних торгов на Гонконгской фондовой бирже выросли на 4,82%, до $3,64 за единицу.

Корпорация была основана весной 2010 года со штаб-квартирой в Пекине. В декабре 2020 года рыночная капитализация Xiaomi впервые превысила $100 млрд.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.