Новая новость

##* *## ##* *#####* *#####* ######### ##* *## ##* *#######* *#######* ######### ##* *## ##* ###***### ###***### ***###*** ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* ##* *## ###**#### ##* ######### ##* ##* *## *######## ##* ######### ##* ##* *## *######* ##* ###***### ##* ##* *## *### ##* ##* *## ##* ##* *## *##* ##* ##* *## ##* ##* *## *###* ##* ##* *## ###****** ###***### *### ***###*** ##* *## ######### *#######* ###* ######### ##* *## ######### *#####* *## #########
Рекламный баннер 980x60px ban1
71.24
80.41

Власти Южной Кореи констатировали факт распространения второй волны коронавируса

Власти Южной Кореи констатировали факт распространения второй волны коронавируса

Власти Республики Корея зафиксировали вторую волну коронавируса нового типа на территории страны. Об этом сообщила глава Центра контроля и профилактики заболеваний Чон Ын Гён.

"Изначально мы полагали, что вторая волна начнется осенью или зимой, но наши прогнозы оказались ошибочными", - приводит ее слова агентство Yonhap.

Чон Ын Гён указала, что вторая волна COVID-19 началась со случайных очагов инфицирования, охвативших южнокорейскую столицу в мае текущего года.

Со своей стороны мэр Сеула Пак Вон Сун заявил, что в регионе могут быть ужесточены профилактические меры, если суточное число новых случаев заражения превысит 30 и власти столкнутся с нехваткой койко-мест в медучреждениях.

На сегодняшний день в Южной Корее подтверждено 12 438 случаев коронавирусной инфекции, число умерших - 280, полностью вылечился 10 881 человек.

2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.