Рекламный баннер 980x60px ban1
69.55
80.7
Рекламный баннер 468x60px main1

Шнуров представит на RTVI авторскую программу "Семь грехов"

Генеральный продюсер телеканала RTVI Сергей Шнуров анонсировал выход авторской программы под названием "Семь грехов", в которой он вместе с экспертами будет обсуждать актуальные события.

"Программа находится на этапе пилота. Мы ее запустим, когда я пойму, что этот корабль способен плыть далеко и достаточно быстро", - сказал он, отметив, что для этой и других его персональных программ будет запущен специальный YouTube-канал.

По данным пресс-службы RTVI, программа будет выходить в прямом эфире по воскресеньям. "Концепция проекта перекликается с ее названием: каждый выпуск состоит из семи сюжетов, которые привязаны к конкретным смертным грехам. Одному из самых ярких инфоповодов посвящена отдельная часть программы с участием экспертов", - сообщили на телеканале.

Телеканал RTVI вещает на русском языке в 69 странах. "За два года количество стран вещания удвоилось. Наша аудитория в социальных сетях составляет около 1,5 млн, телевизионная аудитория - порядка 20 млн русскоязычных человек в мире", - рассказала гендиректор канала Ольга Пивень.

Она также отметила, что в ближайшие три года планируется вложить порядка $5 млн в развитие диджитал-направления.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.