Рекламный баннер 980x60px ban1
69.55
80.7
Рекламный баннер 468x60px main1

Гинцбург заявил, что ревакцинация "Спутником Лайт" продлевает иммунитет к COVID-19 минимум на полгода

Глава Центра им. Гамалеи Александр Гинцбург заявил, что ревакцинация однокомпонентной вакциной "Спутник Лайт" спустя полгода продлевает иммунитет к коронавирусной инфекции на шесть-семь месяцев.

"Дополнительное бустирование вторым компонентом "Спутника V" поднимает уровень протективных антител. В диапазоне от 300 до 500 bounding antibody units (BAU) здесь достаточно бустирования только "Спутником Лайт". И, соответственно, это диапазон наиболее часто встречающийся после шести месяцев использования "Спутника V", в этой связи использование "Спутника Лайт" спустя шесть месяцев для такой категории вакцинированных является очень эффективным и перспективным способом продления протективного иммунитета еще по меньшей мере на шесть-семь месяцев", - сказал он в ходе брифинга.

Гинцбург отметил, что такой вывод основан на данных свыше 4 тыс. вакцинированных жителей Москвы.

Согласно данным Центра им. Гамалеи, эффективность препарата "Спутник Лайт" против превалирующего в РФ штамма "дельта" составила 70%. Ранее глава Роспотребнадзора Анна Попова информировала о том, что на этот штамм приходится 97% заражений коронавирусом.

На сегодняшний день в России зарегистрированы пять вакцин от новой коронавирусной инфекции: "Спутник V", "Ковивак", "Эпиваккорона", "Эпиваккорона-Н" и "Спутник лайт".

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.