Рекламный баннер 980x60px ban1
69.55
80.7
Рекламный баннер 468x60px main1

Мишустин поручил в кратчайшие сроки завершить строительство медицинского центра в Орле

Премьер-министр России Михаил Мишустин поручил в кратчайшие сроки завершить строительство здания многопрофильного медицинского центра БУЗ ОО "Орловская областная клиническая больница", пишет ТАСС.

"Ваша личная персональная ответственность за этот объект. Я вам буду лично помогать", - обратился Мишустин к губернатору Орловской области Андрею Клычкову.

Кроме того, главе Минстроя России Иреку Файзуллину "с коллегами в ежемесячном режиме нужно мониторить проектно-сметную документацию". После ее утверждения предусмотрят средства.

"Затянувшееся строительство больницы - это просто позор! Потому что люди, которые вокруг ходят и смотрят, они соответствующим образом формируют отношение к властям, в том числе региональным и местным, и это недопустимо", - заявил премьер.

Выслушав доклад губернатора о долгой истории строительства этого объекта, который спроектировали еще в 2006 году, а затем возводили силами трех различных подрядных организаций, но так и не завершили, Мишустин раскритиковал местные власти за задержки с согласованием проектно-сметной документации.

"Андрей Евгеньевич, без проектно-сметной документации мы деньги не доставим. Это же очевидно абсолютно, что нельзя телегу запрягать впереди лошади", - обратился Мишустин к губернатору.

Файзуллин со своей стороны заверил, что этот процесс будет ускорен. По словам министра, документы должны быть готовы до 10 ноября. Он отметил, что разработанная в 2021 году документация на завершение строительства ММЦ "в ручном управлении" получит положительное заключение главного управления государственной экспертизы.

"Выделим соответствующее финансирование, как только все работы, связанные с функциональным наполнением этого медицинского центра и с переводом туда медицинских учреждений, которые работают в Орле, закончатся", - пообещал премьер, подчеркнув, что с учетом новых реалий пандемии больница должна быть соответствующим образом перепрофилирована, "потому что сейчас, наверное, инфекционная направленность будет играть серьезную роль".

Губернатор региона уточнил, что в новом здании планируется создать стационар, терапевтическое отделение, поликлиническое звено. "Понимая, что мы находимся в самом центре Центрального федерального округа, мы предусматриваем возможность лечения в том числе пациентов из других регионов", - рассказал Клычков.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.