Рекламный баннер 980x60px ban1
74.36
89.93
Рекламный баннер 468x60px main1

Дудь ответил на обвинения в цензуре

Дудь ответил на обвинения в цензуре

В своем Telegram-канале журналист Юрий Дудь ответил на обвинения в трусости и цензуре, поступившие в его адрес от блогера Ивана Рудского (псевдоним Ивангай).

В посте журналист объяснил, почему в интервью с Ивангаем, опубликованном полтора месяца назад, отсутствовали некоторые темы, о которых они говорили.

Дудь отметил, что в день выхода интервью Ивангай написал ему сообщение, в котором высоко оценил видео. Однако сейчас появились обвинения, которые коснулись корректности монтажа.

Главной целью интервью является исследование героя. Причем оно не должно "измучить зрителя". Поэтому нужно сократить многочасовую беседу, оставив только самое главное. "На монтаже выкидывается все неинтересное, а также то, что могло бы быть интересным, но высказано настолько несвязно, что это очень сложно понять", - написал Дудь, добавив, что задачей команды является стремление "не показать героя максимально нелепым и не насобирать огненных цитат для заголовков".

В заключении Дудь опубликовал вырезанный фрагмент из интервью с блогером без монтажных склеек.

Напомним, ранее Ивангай заявил, что из его интервью вырезали "главный месседж" о том, что его прабабушка - жертва голодомора, а дедушка - жертва репрессий НКВД. "А теперь Украина имеет войну с Россией", - написал Ивангай, назвав Дудя "ссыклом".

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.