Новая новость

##* *## *#####* *##* ##* *## *#######* *###* ##* *## ###***### *####* ####### ##* *## ##* *## #####* *###* *#####* ##* *## #######* ##* *## ##* *## ######* *#####* *######* ### ### ##***** ##* *## *### ##**### ###*### *####*##* ###*### ##* ######### #####* ##* *## ##* *## ####**##* ####### ###### ######### #####* ####### ##* *## *########* ####### ###### ###***### ***### ######* ##* *## *########* ####### ##**** ##* *## ##* *## ##**### ##***## *##* ####### ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##*#### ##* ##* *## ##* ##* *## ###***### ##* *## ####### ##* ##* *## ##* ##* *## *#######* ##* *## *###### ##* ##* *## ##* ##* *## *#####* ##* *## *####* ##* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.62
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Мишустин считает, что говорить о полной победе над коронавирусом рано

Мишустин считает, что говорить о полной победе над коронавирусом рано

Председатель правительства РФ Михаил Мишустин заявил, что ситуация с распространением коронавирусной инфекции остается достаточно сложной, говорить о полной победе над ней преждевременно.

По его словам, в настоящее время завершается работа над так называемым нулевым чтением бюджета на 2021 год и плановый период 2022-2023 годов. Премьер-министр отметил, что впервые за долгие годы работа над бюджетом проходила в столь непростых условиях. Помимо низких цен на нефть и санкций в этом году возникли социально-экономические риски - они были связаны прежде всего с ситуацией с COVID-19, указал он на встрече с руководством Госдумы и руководителями фракций.

"К сожалению, фактор неопределенности сохраняется. Ситуация достаточно сложная. Наверное, объявлять о полной победе над коронавирусом рано", - подчеркнул глава российского кабмина.

Он указал, что на фоне этих факторов произошло значительное сокращение доходной базы бюджета. При этом понадобились "дополнительные существенные ресурсы, чтобы защитить жизнь и здоровье" граждан и поддержать экономику в сложное время, добавил Мишустин. Он уточнил, что многие из принятых решений по поддержке россиян и экономики продолжают действовать сегодня и будут работать на перспективу.

"Я бы сказал, что в таких условиях бюджет получился напряженным. Есть и дефицит в нем, но он направлен прежде всего на поддержку людей. На это ориентированы все наши национальные ресурсы, которые нам удалось в том числе сосредоточить в текущем моменте", - сказал премьер.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.