Новая новость

*###* *###* *#####* *#####* *#####* *#######* *###*###* *###*###* ###***### ###* *### ####### ###* *### ####### *#### ####### ##* *## ##* *## #######* ##* *## ####### *#### ####### ##* *## ##* *## ##***** ##* *## ***##** ***## ***##** ###* *### ##* *## ##* ##* *## *## *## *## *#######* ###***### ###### ###***### *## *## *## *#######* ######### ###### ######### *## *## *## ###***### ######### ##**** ######### *## *## *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## *## ##* *## *## ##* *## ##* *## ##***** ##* *## *## ###*### *## ###***### ##* *## #######* ##* *## *## *#####* *## *#######* ##* *## ####### ##* *## *## *###* *## *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.35
89.25
Рекламный баннер 468x60px main1

Путин заявил, что Россия эффективно противостоит коронавирусу

Путин заявил, что Россия эффективно противостоит коронавирусу

Президент России Владимир Путин выразил уверенность, что РФ эффективно противостоит коронавирусу.

"Мы эффективно противостоим распространению коронавирусной инфекции", - сказал он, открывая по видеосвязи медицинские центры Минобороны.

Путин отметил, что "Россия занимает 40-е место в мире по числу инфицированных на 100 тыс. населения и при этом 100-ю строчку по показателям летальности от этой опасной инфекции".

По его словам, "Россия лидирует в мире по такой позиции, как количество проведенных тестов на 100 тыс. граждан". Глава государства считает, что "такая комплексная работа позволяет диагностировать заболевание на ранних стадиях и обеспечивать стабильную эпидемиологическую ситуацию, проводить эффективное лечение, а значит - защищать жизнь и здоровье миллионов людей".

"Сегодня тысячи специалистов трудятся в этой важнейшей сфере: это врачи, эпидемиологи, гигиенисты, микробиологи", - подчеркнул он, выразив благодарность всем "за добросовестный труд".

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.