Новая новость

*#* *#* *## *### ### *##* *##* *###* ##* *## *###* *###* ##* *## *## *##* ##* *## *#####* *#####* ##* *## ##* *### ##* *## ###*### ###*### *##*##* *######* ###* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* ########* *### ##* *## ##* *## ##* *## ##### ######### ###* ##* *## ##* ##* *## *###* ##* *### *##* ##* *## ##* ##***## ##### ##* *## *###* ##* *## ##* *## ##*#### *#####* ###***### *##* ###*### ###*### ####### *##*##* *#######* ###* *#####* *#####* *###### ##* *## *#####* *#* *###* *###* *####* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
76.35
89.25
Рекламный баннер 468x60px main1

Жириновский пожаловался на нехватку вакцин от COVID-19 и предложил не экспортировать их

Жириновский пожаловался на нехватку вакцин от COVID-19 и предложил не экспортировать их

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский в ходе первого заседания осенней сессии Госдумы пожаловался на то, что депутатам не хватает вакцин от коронавирусной инфекции, в то время как их партиями готовят к отправке за рубеж.

"А кого благодарить за отсутствие прививок для депутатов?" - поинтересовался он у председателя Госдумы Вячеслава Володина. Политик отметил, что ставил этот вопрос перед профильным министерством и правительством Москвы. "Где прививки от коронавируса? А в Белоруссию уже готовите на отправку!" - указал он.

"Ни одной ампулы никуда не отправлять! Пока не сделаем прививки всей стране. И парламент должен запретить", - призвал глава либерал-демократов.

Жириновский также в очередной раз подверг критике соблюдение в Госдуме санитарно-эпидемиологических рекомендаций. "Никакого социального дистанцирования", - подчеркнул он, обратив внимание, что "депутаты сидят плечом к плечу, как в окопе". "Вы же самое вредное место в России", - сказал депутат, предложив сократить количество пленарных заседаний, время их проведения и число присутствующих в зале.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.