Новая новость

##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## #####* ##* *## ##* *## ##* *## ######* ##* *## ##* *## *##*##* ##**### ##*###*## ##* *## *#####* ##* *## ##*###*## ##* *## ##### ####### ######### ##* *## *###* ######* ######### ##* *## ##### ##**### ####*#### ##* *## *#####* ##* *## ###* *### ###*### *##*##* ##**### ### ### *#####* ##* *## ######* ##* *## *###* ##* *## #####*
75.75
82.23

Путин предложил комплекс мер поддержки в условиях пандемии

Путин предложил комплекс мер поддержки в условиях пандемии

Президент РФ Владимир Путин 25 марта выступил с обращением к гражданам. По его словам, ситуация с коронавирусом в мире развивается остро, ставя под удар экономики всех стран. Глава государства отметил, что России пока удается сдерживать COVID-19, но страна не может полностью заблокировать угрозу.

Российский лидер подчеркнул, что не следует надеяться "на авось", призвав предельно внимательно отнестись к рекомендациям по защите от коронавируса и побыть дома.

Путин предложил:

сделать следующую неделю нерабочей, но сохранить зарплаты,

перенести дату голосования по поправкам в Конституцию,

автоматически продлевать все социальные пособия и льготы граждан в ближайшие полгода,

выплачивать семьям, имеющим право на маткапитал, ежемесячно по 5 тыс. рублей,

уже в апреле предоставить единовременные выплаты к 75-летию Победы для ветеранов и тружеников тыла,

увеличить пособия по безработице до 12 тыс. рублей,

установить норму выплаты по больничному в размере МРОТ в месяц,

дать компаниям МСП отсрочку по всем налогам, кроме НДС,

установить каникулы по потребительским и ипотечным кредитам для граждан, доходы которых упали более чем на 30%,

вдвое сократить размер страховых взносов для ряда компаний с целью повышения зарплат,

ввести на полгода мораторий на подачу заявлений о банкротстве компаний, работающих в страдающих от ситуации в экономике отраслях,

установить налог в 13% на вложения граждан в ценные бумаги (это затронет 1% россиян),

ввести налог за вывод дивидендов в офшоры в размере 15%,

направить налоги с выведенных в офшоры дивидендов на поддержку семей с детьми и безработных.

2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2016-03-09
2016-03-09
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.