Рекламный баннер 980x60px ban1
76.25
91.48
Рекламный баннер 468x60px main1

Госсовет Литвы призывает бойкотировать Островецкую АЭС

В понедельник Госсовет Литвы принял решение, согласно которому Литва должна добиваться более эффективного бойкотирования работы Островецкой атомной электростанции, расположенной в Белоруссии, а также ускорить реализацию планов по синхронизации электросетей стран Балтии с континентальной Европой. Об этом сообщает The Baltic Times со ссылкой на слова советника президента Ярослава Неверовича.

По словам Неверовича, Госсовет особое внимание уделяет вопросу бойкотирования покупки электроэнергии, производимой на Островецкой АЭС.  

«Совет принял решения. Согласно первому решению, необходимо достичь как можно скорее соглашения по трехсторонней методологии между тремя балтийскими странами, которое бы предотвращало торговлю белорусской электроэнергией на внутренних рынках балтийских государств. Второе решение призывает ускорить реализацию синхронизации и подготовку к тестированию работы балтийских энергосистем в изолированном режиме, которое должно быть проведено в начале 2023 года», - заявил Неверович.

Кроме того, Литва выступила с предложением в адрес Европейской комиссии разработать инструментарий, касающийся доступа на внутренний рынок ЕС электроэнергии с небезопасных электростанций третьих стран.

На этой неделе страны Балтии и Европейская комиссия обсудят методологию, разработанную Литвой.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.