Новая новость

#######* ######### ######### ##* ##* ########* ######### ######### ##* ##* ###***### ###****** *****###* ##* ##* ####### *###* ##* *## ##* *###* ##* *##* ####### *#####* ##* *## ##* ###* ### *##* ***##** ###*### ##* *### ##* *### ###**###* *## ##* *## ########* #######* ###* *######* *## ##* *## ########* #######* *### *####* *## ##* *## ###***### ###**** ###* *##* *## ##* *## ##* *## ##* *### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *###* ##* *## ###*### ##* *## ###****** *###***** ##* *## *#####* ##* *## ######### ######### ##* *## *###* ##* *## ######### ######### ##*
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.03
88.96
Рекламный баннер 468x60px main1

Турбизнес Финляндии призывает правительство ослабить коронавирусные ограничения

Туристический бизнес Финляндии опасается, что период рождественских и новогодних праздников, которые традиционно привлекают много иностранных туристов в страну, окажется на грани срыва в случае сохранения жестких коронавирусных ограничений.

По официальным данным, с апреля по июнь финский турсектор «просел» на 87% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Несмотря на постепенное расширение списка разрешенных для въезда в Финляндию стран, критически важные для отрасли государства, включая Россию, Китай и Великобританию, остаются под запретом.

По сообщению финского издания  YLE, очередные послабления правительство планирует в конце ноября. Предполагается, что въезд в страну будет разрешен странам высокого эпидемиологического риска. Однако, как ранее отметили в финском министерстве внутренних дел, это не будет касаться граждан России.

Прибывшим из стран «красной зоны» необходимо будет предоставить отрицательный тест на COVID-19 до прибытия в Финляндию и пройти тест на коронавирус после въезда в страну.

Представители турбизнеса Лапландии обратились к правительству с просьбой отказаться от повторного теста на СOVID-19 и от обязательного карантина для туристов, остающихся в стране более 3 суток, так как эти требования снизят мотивацию и желание туристов посещать Финляндию.

В интервью YLE руководитель регионального отделения Союза Лапландии Мика Риипи выразил надежду, что правительство пересмотрит свои решения, а турсектор сможет спокойно готовиться к предстоящему «высокому туристическому сезону», подчеркнув, что предприниматели сейчас «должны спасать то, что еще можно спасти». Однако они не могут делать расчеты, опираясь «только на собственные надежды», добавил Риипи.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.