Новая новость

*#####* *#####* *###* #######* ######### *#####* *#####* *#######* *#######* *#####* ########* ######### *#######* *#######* ###***### ###***### *###*###* ###***### ###****** ###***### ###***### ##* *## ##* *## ###* *### ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ###* ###* ##* *## ##* *### ##* ##* *## ##* *## *######* *######* ##* *## ########* #######* ##* *## ##* *######* *######* ###***### ########* #######* ##* *## ##* ****### ****### ######### ###***### ###**** ##* *## ##* ##* *## ##* *## ######### ##* *## ##* ##* *#### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* ##### ##* *## ###***### ###***### ##* *## ##* *## ##* ####*#### ###***### *#######* *#######* ##* *## ##* *## ##* *######## *#######* *#####* *#####* ##* *## ##* *## ##* *######* *#####*
Рекламный баннер 980x60px ban1
75.62
91.31
Рекламный баннер 468x60px main1

Режим чрезвычайного положения в Латвии продлен до 11 января

Во вторник правительство Латвии приняло решение о продлении режима чрезвычайной ситуации до 11 января. Кроме того, введены дополнительные ограничительные меры для сдерживания роста заболеваемости COVID-19 в стране. Об этом сообщают латвийские СМИ.

На государственных границах Латвии вводится усиленный пограничный контроль. Все граждане, въезжающие в страну, должны заполнить электронные анкеты и выполнять требования о соблюдении режима самоизоляции. Осуществлять контроль будет национальная пограничная служба в сотрудничестве с Национальными вооруженными силами и полицией.

До 11 января в стране запрещены культурно-развлекательные мероприятия, включая частные мероприятия, отменены все рождественские праздники и ярмарки. Разрешены встречи людей лишь в пределах одного домохозяйства. С 3 декабря по аналогии с Эстонией вводится правило «2+2», которое предусматривает, что люди могут встречаться лишь по двое и находиться на расстоянии не менее двух метров от остальных граждан.

Во всех закрытых помещениях и на всех видах общественного транспорта вводится обязательное ношение маски, наполняемость общественного транспорта не должна превышать 50% от общего количества посадочных мест. Магазины и торговые центры по выходным и праздничным дням должны быть закрыты, разрешена работа лишь продуктовых магазинов, аптек и точек по продаже горюче-смазочных материалов.

Ученики начальных классов продолжат учиться в обычном формате, учащиеся старших классов и студенты высших учебных заведений и профессиональных училищ продолжат учебу в дистанционном режиме. С 4 января вводится требование обязательного ношения масок для всех учителей и учеников, включая учащихся начальных классов. 

Работа спортивных секций, за исключением индивидуальных тренировок,  приостанавливается. Очные тренировки с 3 декабря разрешены лишь у взрослых сборных Латвии, олимпийских и паралимпийских команд.

Накануне премьер-министр Латвии Кришьянис Кариньш назвал эпидситуацию в стране «очень серьезной» и призвал продлить режим ЧП и ужесточить антикоронавирусные ограничения.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.