Рекламный баннер 980x60px ban1
69.55
80.7
Рекламный баннер 468x60px main1

Область нашла инвестора для достройки проблемного ЖК

Область нашла инвестора для достройки проблемного ЖК

Согласно готовящемуся сейчас инвестиционному соглашению на завершение строительства проблемного ЖК «Бель Виль» в Тосненском районе будет выделено полтора года.

За достройку жилого комплекса донор сможет получить преференции в своих проектах на территории Ленинградской области в рамках областного закона № 107-оз.

«Два корпуса ЖК в средней стадии готовности, один ― в высокой. С учетом времени на проведение изысканий, проектирование и экспертизу нового проекта максимум это строить ― полтора года. Поручил коллегам прописать в соглашении с инвесторами, которые заинтересованы в завершении строительства проблемного объекта, именно этот срок. Детали документа в части строительства новых дорог, образовательных учреждений и инженерной инфраструктуры вместе с коллегами обсудим в начале ноября», ― рассказал заместитель Председателя Правительства области по строительству и ЖКХ Евгений Барановский, добавив, что донор уже выразил заинтересованность в возведении новых детских садов на территории населенного пункта.

Четырехэтажный ЖК «Бель Виль» состоит из 3 корпусов. Застройщик «Павловский Посад» начал строительство домов в 2007 году. Для чего привлек средства около 130 дольщиков. Сдача объекта должна была состояться в 2010-м.

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.