Рекламный баннер 980x60px ban1
69.55
80.7
Рекламный баннер 468x60px main1

О работе горячей линии по вопросам качества и безопасности детских товаров, выборе новогодних подарков

В преддверии новогодних праздников Управление Роспотребнадзора по Ленинградской области принимает участие в ежегодной Всероссийской горячей линии по вопросам качества и безопасности детских товаров, выборе новогодних подарков.

 

В этом году тематическое консультирование населения проходит в период с 3 декабря по 28 декабря 2018 года.

Специалисты Роспотребнадзора по Ленинградской области проконсультируют потребителей по вопросам качества и безопасности детской одежды, обуви, игрушек, новогодних товаров, по детскому питанию, а также действующих нормативных гигиенических требований к этой категории товаров.

Звонки по вопросам качества и безопасности детских товаров принимаются от жителей Ленинградской области с 10:00 до 12:00 и с 13:00 до 17:00 по телефонам:

8(812)365-47-05 (специалисты отдела защиты прав потребителей),

8(812)365-35-91 (специалисты отдела санитарного надзора по гигиене детей и подростков, по гигиене питания),

8(812)448-05-46, 8(812)448-05-11 (ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Ленинградской области»).

Также территориальным отделом Управления Роспотребнадзора по Ленинградской области в Бокситогорском районе и филиалом ФБУЗ «ЦГиЭ в ЛО в Бокситогорском районе» проводится консультирование по следующим телефонам: 

 8(8813)6624343 (защита прав потребителей, гигиена питания)

 8(8813)6621264 (санитарный надзор по гигиене детей и подростков)

8(81366)21705 (филиал ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Ленинградской области в Бокситогорском районе»).

Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.