Новая новость

*#####* *#####* *#####* *#######* *#######* *#######* ###***### ###***### ###***### ##* *## ##* *## #####* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ######* ##* *## ##* *## ###**#### ##* *## ##*#### *##*##* ##* *######## ##* *## ##* ### *#####* ##* ##### *######* ##* *## ##* *## ##### ##* ##### *### ##* *## ##* *## *###* ##* **### *##* ##* *## ##* *## ##### ##* *## *###* ##* *## ##* ### *#####* ##* *## *### ###***### ##*#### *##*##* ###***### ###* *#######* ######* ##* *## *######## *## *#####* #####* ##* *## *#######
Рекламный баннер 980x60px ban1
77.55
91.26
Рекламный баннер 468x60px main1

Торговые центры в районах Ленобласти площадью свыше 25 тысяч квадратных метров будут закрыты

Торговые центры в районах Ленобласти  площадью свыше 25 тысяч квадратных метров будут закрыты

Изменения в постановлении коснулись первой и второй зон. К первой, напомним, относятся Всеволожский, Выборгский, Гатчинский, Тосненский и Кировский районы. Во второй зоне – Бокситогорский, Кингисеппский, Ломоносовский, Приозерский, Тихвинский, Волосовский и Киришский районы.

Новым постановлением на территории этих районов разрешена деятельность торговых центров и комплексов площадью не более 25 тысяч кв.м. включительно. Также разрешена работа магазинов с площадью зала более 400 кв.м. при обязательном наличии отдельного наружного входа. При этом вне зависимости от площади объекта разрешена работа магазинов в торговых центрах, где реализуются продукты питания, товары первой необходимости, товары для сада и огорода, детские товары, мебель, строительные товары, товары в аптечных организациях. Посетители всех торговых объектов обязательно должны быть в масках, персонал – в масках и перчатках. 

По-прежнему в первой зоне запрещена торговля парфюмерией и косметикой как в отдельных магазинах, так и в торговых центрах, в первой и второй зонах под запретом использование в магазинах примерочных кабин. 

Напомним, в Ленинградской области с 12 мая разрешена торговля непродовольственными товарами и работа сферы услуг. Районы Ленинградской области разделены три зоны на основании эпидемиологической ситуации и рекомендаций Роспотребнадзора. В зависимости от зоны введены ограничительные меры для бизнеса, сферы услуг, образовательных учреждений, сферы досуга и культуры.

Пресс-служба правительства Ленобласти

7649

Оставить сообщение:

*#####* *#######* ###***### *###* ##* *## #####* ##* *## *#####* ##* *## ######* ##* *## ###*### ##* *## ##**### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ####### ##* *## ##***## ##* *## ######* ##* *## ####### ##* *## ##**** ##* *## ####### ##* *## ##* ##* *## ##* *## ###***### ##* ###*### ##* *## *#######* ##* *#####* ##* *## *#####* ##* *###*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.