Новая новость

*##* *##* #** *#####* *###* #### *### *#######* *####* #### #### ###***### *#### *#####* ##* *## ####### ####*###* ##* *## #####* *#### *######* ##* *## #######* ######## ##* *## ######* ***## *####*##* ##* *## ##***** *######* *### ##**### *## ####**##* ##* *## ##* **###* #####* ##* *## *## *########* ##* *## ###### *###* #####* ####### *## *########* ##* *## ###### *###* ***### ######* *## *##* ##* *## ##**** *######* ##* *## ##**### ##* *## ##* ##* *## ##* *######## ##* *## ##* *## ###*### ##* ###*### ##***** *##*##*## ###***### ##* *## *#####* ##* *#####* #######* ###*##### *#######* ##* *## *###* ##* *###* ####### *#* *###* *#####* ##* *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
73.36
89.15
Рекламный баннер 468x60px main1

Пособия на средства индивидуальной защиты

Пособия на средства индивидуальной защиты

Национальный родительский комитет (НРК) обратился к российскому правительству с предложением ввести до окончания эпидемии коронавируса специальное пособие для покупки медицинских масок и перчаток.
Об этом пишет RT со ссылкой на председателя НРК Ирину Волынец. 

По ее словам, далеко не у всех граждан есть деньги на приобретение средств индивидуальной защиты после введения масочного и «перчаточного» режимов во многих регионах страны. 

Волынец отметила, что размер такого пособия должен рассчитываться исходя из стоимости ежедневного набора средств индивидуальной защиты для каждого региона.

Власти Петербурга выдадут части жителей деньги на покупку масок

При этом в отдельных случаях пособие можно заменить бесплатной раздачей масок и перчаток нуждающимся категориям граждан.

Ранее в мае администрация Санкт-Петербурга анонсировала выдачу пособия в 800 руб. на покупку масок и перчаток. Деньги на средства индивидуальной защиты должны получить около 1,8 млн жителей города — малообеспеченные, приемные и многодетные семьи, семьи с детьми-инвалидами, пенсионеры.

Губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов сообщил, что власти решили выдавать пособия вместо бесплатных масок и перчаток, потому что в городе много приезжих.

rbc.ru

 Редакция газеты «Рабочее слово» надеется, что Правительство услышит предложение Национального Родительского Комитета.

 

4896

Оставить сообщение:

######* #######* ###*####* ##* *### ##* *## ### ##* #####* ##* *## ### *## ### ##* ######* ##* *## ###**## ### *##* ##**### ##* *## ####*## ###**##* ##* *## ##* *## ####*## *###### ####### ##* *## ####### *####* ######* ##* *## ##*#### *##* ##**### ##* *### ##*#### *## ##* *## ###*####* ##**### *## ##* *## #######* ##* ### *## ##* *## ######* ##* *## *## ##* *##
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.