Новая новость

*#####* *##### *#####* *#######* *##### *#######* ###***### **### ###***### ##* *## *## ##* *## ####### ##* *## ##* *## *## ##* *## ####### ##* *## ###**#### *## ##* *## ****##* ###**#### *######## *## ##* *## ###* *######## *######* *## ##* *## *##* *######* *### *## ##* *## ### *### *##* ##* *## ###*### *##* *##* *###* ##* *## *#####* *### *###* *### ###***### ##### *##**** *### ###* *#######* *###* ####### ###* *## *#####* *#* ####### *##
Рекламный баннер 980x60px ban1
73.36
89.15
Рекламный баннер 468x60px main1

Студенты досрочно завершат учебный год

Студенты досрочно завершат учебный год

Минкультуры предписало в подведомственных образовательных организациях досрочно завершить учебный год для студентов невыпускных курсов.
Приказ министра культуры Ольги Любимовой опубликован на сайте ведомства.

«Обеспечить возможность досрочного завершения учебного года с аттестацией обучающихся невыпускных курсов по результатам промежуточной аттестации… а также с переносом освоения части основной образовательной программы текущего учебного года на следующий учебный год», — говорится в приказе.

Руководителям подведомственных Минкультуры организаций поручено обеспечить перевод максимально возможного количества работников на «удалёнку» до 31 мая.

Кроме того, в организациях культуры предписано и в дальнейшем обеспечивать соблюдение мер против распространения коронавируса — например, контроль за температурой тела сотрудников, дезинфекцию и проветривание помещений. На входе у работников должна быть возможность обработать руки антисептиком или специальной салфеткой.

7387

Оставить сообщение:

#######* *###* *#####* #######* *#####* ########* ####* *#######* ########* *#######* ###***### **##* ###***### ###***### ###***### ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *### ##* ##* ##* *### ##* *## ########* ##* ##* ##### ########* ##*## *## ########* ##* ##* ##### ########* ##*## *## ###***### ##* ##* **### ###***### ##*** *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## **###** ###***### ##* *## ###***### ##* *## ####### *######## ##* *## *#######* ##* *## ####### *####### ##* *## *#####*
Рекламный баннер 468x60px main2
Рекламный баннер 240x200px right1
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
Рекламный баннер 240x200px right2
Рекламный баннер 240x200px right3
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.