Новая новость

##* *## *#####* #######* ##* *## *#######* ########* ##* *## ###***### ###***### #####* *###* ##* *## ##* *## ##* *## #####* ##* *## ######* *#####* ##* *## ##* *## ##* *## ######* ##* *## ##**### ###*### ##* *## ##* *## ##* *### ##**### ##* *## ##* *## ##* *## ######### ##* *## ########* ##* *## ##* *## ####### #####* ######### ##* *## #######* ####### ##* *## ######* *#####* ###***### ##* *## ###**** ######* ##* *## ##**### ***### ##* *## ##* *## ##* ##**### ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* *## ##* ##* *## ##* *## ##* *## ###*### ##* *## ###***### ##* ##**### ###*### ##* *## *#####* ##* *## *#######* ##* ######* *#####* ##* *## *###* ##* *## *#####* ##* #####* *###*
76.41
82.63

Больничный — авансом.

Министерство труда и социальной защиты РФ дало разъяснения по порядку оплаты больничных на время самоизоляции. 

Временные правила распространяются на тех, кто приехал в Россию из-за рубежа, а также на тех, с кем они проживают

При оформлении больничного листа онлайн, человек, находящийся на самоизоляции, получает первую часть выплаты в виде авансового платежа на пятый рабочий день (или на 7-й календарный). Вторая часть будет выплачиваться после закрытия больничного листа.

Если после завершения двухнедельного карантинного периода гражданин не обратился за медицинской помощью, больничный закрывается автоматически и сумма за вторую часть перечисляется автоматически.

Наш корр.

5005

Оставить сообщение:

##* *## ##* *## ##* *## *#* ### ### ### ### ##* *## *## ###* *### ###* *### ##* ### ### ##* *## *### ###* ####*#### ##* *##* *##* ##* *## ##* *## ###*### ######### ##* ###* *## ##* *## ##* *## *#####* ######### ##* *##* ##* ##* *## ##* *## ##### ##*###*## #######* *######* ##* *## ##* *## ##### ##*###*## ####### ########* ####### ##* *## *#####* ##* *## ###*###* ######### ####### ###*### ###*### ##* *## ##* *### ##* *### ##***## *#####* *### ###* ##* *## ##* *##* ##* *## ##* *## ##### ###* *### ##* *## ##* ### ###***### ##* *## *###* ### ### ##* *## ##* *## *#######* ##* *## *#* ##* *## ##* *## ##* *## *#####* ##* *##
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-15
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-17
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-01-23
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2014-03-20
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-03-12
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2015-09-10
2016-03-09
2016-03-09
КонкурсыВсе
2020-06-26
МЕЖНАЦАКСЕЛЕРАТОР 2.0
«Молодёжная Ассамблея народов России «МЫ-РОССИЯНЕ» при поддержке Государственной Думы Российской Федерации и Фонда президентских грантов проводит конкурс для молодых кадров, занимающихся проектами в сфере межнациональных отношений.
АнекдотВсе

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Из разговора двух блондинок.
–Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
–Так она в брюнетку перекрасилась.
–Ну и чо?
–Вумная больно.

Регулировщик блондинке:
–Почему вы ездите без номера?
–Ну что вы, номер я помню наизусть!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого–нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

–Доктор, я эксгибиционист!
–Вижу...

...программера спрашивают:
–Сколько детей?
–Два сына.
–По сколько лет?
После паузы:
–Один на компе играет, а второй нет.

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Врач "скорой" осматривает больного:
–Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
–Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!

Фея — Золушке:
–Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
–Это они тараканов травят.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А что, интернет не работает?

–Алло! Это модельное агентство?
–Да.
–А сколько вы платите моделям?
–Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
–Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

–Что тебе надобно, старче?–спросила Золотая Рыбка.
–Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.